Всички категории

  1. - Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
    — Разбира се, защо петък да е изключение?

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Един пияница стои пред вратата на къщата:
    — Моля те, пусни ме!
    — Не, няма да те пусна – отговаря жена му – напил си се като свиня!
    — Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя.
    — Какво?! Носи ми цветя...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. - Какво е наказанието за двуженство?
    — Две тъщи.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Среща на двама приятели:
    — Разбрах, че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея?
    — Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
    — Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. На космическата станция пристига турист. След някое време пита:
    — Всичко ми харесва, но само кажете, защо питейната ви вода е жълта?
    Успокояват го:
    — Не се притеснявайте, ние вече неведнъж сме я пили!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Синът на спортист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
    — Е, как е?
    — Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Иконом към лорда:
    — Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.
    — Виждаш ли, Джон, бил съм прав, когато подозирах, че нещо не е наред със зрението на този шофьор!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Мъжът ти хващал ли те е с любовник?
    — Не, но любовникът ми ме е хващал с мъжа ми!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. На лекция.
    Професорът:
    — Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 „сеанса“.
    Женски глас от първия ред:
    — Простете, професоре, колко?
    — По 12.
    — Повторете го, моля ви, да се чуе на последн...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Дете попитало баща си:
    — Тате, пръднята тежи ли?
    — Не, сине, защо питаш?
    — Е щом не тежи, значи съм се насрал…

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята.
    — За какво са ти, мамо?
    — Трябва да поговоря с баща ти.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Кажете, във вашите кренвирши има ли генно-модифицирани продукти?
    — Какво говорите! В тях въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Терорист в самолета вади пистолет, насочва го към пилота и казва: – Карай за Париж!
    Пилотът го поглежда и казва:
    — Отзад има една бабичка с бомба в скута. Тя е за Виена. Виж, разберете се двамата…

    Оценка 4 от 1 глас
  15. Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо „Джони Уокър“..
    — Хм, добре..
    Студентът изважда и кутия бонбони.
    — Хм, много добре… Студентът изважда и една луксозна писалка „Паркър“....

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини