Всички категории

  1. - Защо Баба Яга не носи бельо?
    — За да се закрепва по-добре на метлата.

    Оценка 0 от 1 глас
  2. Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка.
    — О,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Какво казваме, а какво имаме предвид:
    1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
    2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
    3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Моето момиче е като мобилния ми телефон.
    — Такава мъничка, съвременна, необходима?
    — Не, когато свършат парите и не говори с мен!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Група котки се събрали и най – възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
    Първата казала:
    — Аз искам 2 котенца.
    Втората казала:
    — Аз искам 3 котенца.
    И тогава един котарак се обадил:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Тя:
    — Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса.
    Той:
    — Тогава аз ще пия през сламка…

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Недоволна, че Адам се връща късно вкъщи, Ева го заплашва:
    — Адаме, внимавай какво правиш! Я се обърни да ти преброя ребрата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Един човек пита доктора си:
    — Докторе, сънувах сън на чужд език. Какво да правя?
    — Вземи си преводачка в леглото.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Две блондита си говорят на летището и едната казва:
    — Абе виж го тоя самолет колко е голям… как така успява да литне?
    А другата отговаря:
    — Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита:
    — Е, как е? Харесва ли ви нашият град?
    — Да – отвръща индианецът. – А на вас харесва ли ви нашият...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Вие взимате рушвети!!!
    — Ама какви рушвети? Максимум пиене или бонбони..дреболии!
    — Значи четири вагона „Пещерска“ и 10 процента от акциите на шоколодовата фабрика са дреболии?

    Оценка 5 от 1 глас
  12. Първокласник пита баща си – математик:
    — Тате, как се пише осмица?
    — Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на „пи“ върху две.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Двама напушени наркомани пред светофар:
    — Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
    — Я! Стана жълто!
    — Зелено! Красота… — Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве.
    — Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? – п...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.
    — Къде ми е водката бе? – попитал шефът.
    — Изпих...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини