- Защо Баба Яга не носи бельо?
— За да се закрепва по-добре на метлата.

Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка.
— О,...

Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена...

- Моето момиче е като мобилния ми телефон.
— Такава мъничка, съвременна, необходима?
— Не, когато свършат парите и не говори с мен!

Група котки се събрали и най – възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
— Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
— Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:...

Тя:
— Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса.
Той:
— Тогава аз ще пия през сламка…

Недоволна, че Адам се връща късно вкъщи, Ева го заплашва:
— Адаме, внимавай какво правиш! Я се обърни да ти преброя ребрата!

Един човек пита доктора си:
— Докторе, сънувах сън на чужд език. Какво да правя?
— Вземи си преводачка в леглото.

Две блондита си говорят на летището и едната казва:
— Абе виж го тоя самолет колко е голям… как така успява да литне?
А другата отговаря:
— Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!

Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита:
— Е, как е? Харесва ли ви нашият град?
— Да – отвръща индианецът. – А на вас харесва ли ви нашият...

- Вие взимате рушвети!!!
— Ама какви рушвети? Максимум пиене или бонбони..дреболии!
— Значи четири вагона „Пещерска“ и 10 процента от акциите на шоколодовата фабрика са дреболии?

Първокласник пита баща си – математик:
— Тате, как се пише осмица?
— Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на „пи“ върху две.

Двама напушени наркомани пред светофар:
— Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
— Я! Стана жълто!
— Зелено! Красота… — Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве.
— Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? – п...

Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.
— Къде ми е водката бе? – попитал шефът.
— Изпих...