Разни

  1. Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените започват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо...
    А ако гола жена влезе в мъжката баня - напротив, всички мъже много се радват. Ето това...

    Оценка 3.57143 от 14 гласа
  2. - Мамо, мъжът ми ме обиди! Ще се прибера при теб.
    - Не, дъще! Този трябва да го накажем истински. Аз ще дойда у вас.

    Оценка 3.57143 от 7 гласа
  3. В магазина:
    - Искам едно кило кашкавал.
    Касиерката:
    - Извинете, може ли да си направим едно селфи!

    Оценка 3.11111 от 9 гласа
  4. Из чатовете:
    - Ти какво с какво се занимаваш? Пита ухажора
    - Поя говеда! Отговаря тя.
    - Ооооо..., значи си фермерка?
    - Не бе говедо, барманка съм

    Оценка 3 от 7 гласа
  5. Как готвят в някои държави:

    Руска кухня:
    - Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
    Белоруска кухня:
    - Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
    Украинска кухня:
    - Като блатове за то...

    Оценка 3.58824 от 17 гласа
  6. Бай Ганио българина, Бай Ганио турчина и Бай Ганио американеца били на един небостъргач, и не можели да слезнат. Решили да се самооубият. Турчинът:
    - В името на хубавите ни турски жени аз ще се хвърля...

    Оценка 3 от 1 глас
  7. Седи един човек високо в клоните на дърво...
    Минава някакъв отдолу и го пита:
    - Крила от Редбул??!!
    - Не - вика онзи - шубе от питбул!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Слаботелесен звъни в полицията:
    - Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
    - Ами, изгонете я - съветва дежурният.
    След малко в слушалката се чува:
    - Къш, къш, птицо проклета!

    Оценка 5 от 1 глас
  9. - Пешоо, колко е часът?
    - Три.
    - Пешоо, колко е часът?
    - Шест.
    - Пешоо, колко...
    - Иване, има ли значение - с доживотни пр...

    Оценка 3.5 от 2 гласа
  10. Говорят си приятелки:
    - Мими, никога не съм била по-щастлива! Имам си двама любовника, и единия е толкова красив, внимателен, нежен!...
    - Тогава за какво ти е втория?
    - Ох, затова пък вторият не е "хо...

    Оценка 4.5 от 2 гласа
  11. Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
    - Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
    Айнщайн казва:
    - Остави ги моите формули. Аз ц...

    Оценка 2.5 от 2 гласа
  12. - Как да разделим пет картофа на шест души?
    - Да направим пюре!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично.
    - Какво става? - попитала стюардесата.
    - Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души?
    - Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Звъни телефона на бизнесмен. Чува се неприятен глас:
    - Ти си труп!
    - Не съм, бе. Жив съм още.
    - Извинете, май ми избързва часовника...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини