Всички категории

  1. Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
    — Знаете ли, че отивате в ада така? – казала бабката.
    Пияният станал и се провикнал към шофьора:
    — Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Малко пиленце пита мама-кокошка:
    — Мамо, а мен щъркела ли ме донесе?
    — Да, само не казвай на баща ти!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Мъж през нощта към жена си:
    — Искам секс… Жената в просъница:
    — Виж в хладилника.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Купувач пита в магазина:
    — Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
    — Нямаме.
    Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
    — Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
    — Егати селянина...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Защо слонът не може да кара колело?
    — Защото няма малък пръст за звънеца!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Жена се кара на мъжа си :
    — Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
    — Защо ма?
    — Да научи целия град!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Тате, а какви са всички тези хора с тези хубави коли?
    Небръснат мъж с подпухнало лице погледна с непризън към многочислените скъпи западни коли, изплю загасналия в устата му фас и каза:
    — Крадци са...

    Оценка 5 от 1 глас
  8. Вървели в Африка слонът и мравката. Изведнъж мравката се усмихнала, побутнала слона и казала:
    — Е, ама как тропаме, а!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Две жени си говорят:
    — Ей, всички мъже са големи женкари… — Защо пък всички? Има-няма половината.
    — Е, че то другите мъже ли са…

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал:
    — Искаш ли да те науча да казваш хо-хо-хо в обратен ред?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
    — Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапк...

    Оценка 5 от 1 глас
  12. - Жена ми е ангел!
    — Евала, а моята е още жива…

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Баща се кара:
    — Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Евгени?

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Срещат се две мутри:
    — Брато, ела в нашия голф клуб. Имаме сауна, мацки, къркане..
    — Супер! А кога играете?
    — За какво ни е да играеме?

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Отишъл млад мъж на фризьор. Седнал на стола и на въпроса каква прическа желае, отвърнал:
    — Искам отпред бретона ми да е на зиг заг, отзад да ми оставите дълга косата, отгоре на темето да ме обръснете...

    Оценка 5 от 2 гласа
Последни новини