Борци си говорят:
— Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
— Заради майките ли?
— Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!

- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
— Гола мацка!
— Какво, гола мацка?
— Използвайте срещу мен гола мацка!

Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве.
— Какво стана бе?
— Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществу...

Прибира се един при жена си:
— Виж какви презервативи купих – Олимпийски – златен, сребърен и брознов!
— И довечера кой ще си сложиш?
— Разбира се, че златния.
— Моля те, сложи сребърния. Поне един пъ...

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
— Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва.
След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
— Ама какви пч...

Влиза един пингвин в бара и пита бармана:
— Извинете, да сте виждали баща ми?
Бармана:
— Не, а как изглежда той?

- Докторе, ям като свиня, работя като вол и се уморявам като куче! Какво да правя?
— Отде да знам, да не съм ветеринар!

- Имаш ли портрет на твоите близначета?
— Ето.
— Но тук е само едното?
— Другото е същото…

Иванчо се прибрал целият в синьо. Майка му го попитала:
— Иванчо, ти бил ли си се?
— Да – отговорил иванчо.
— Аз не съм ли ти казала да броиш до пет преди да се биеш?
— Да, но майката Митко му каза...

На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита:
— Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Стария Джепето с последни сили:
— Уай-фай…

Жена към любовника си:
— Хайде бързо влизай в гардероба!
— Ще се задуша там!
— Бързо, бързо! Още никой не се е задушил там!

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря:
— Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама!
Пияният си го прибира и се хили.
— Кво се хилиш бе бунак?!
— Да не мислиш, че като съм го п...

Две кексчета се пекът във фурна и едното казва:
— Ох, колко е горещо тук!
A другото тговаря:
— Я, говорещо кексче!!!

- Колко полицаи са необходими за доенето на една крава?
— Десет. Двама я държат за вимето, а осем я вдигат нагоре-надолу.

Седят художник и композитор в писателското кафене, пият си питието и се отегчават до смърт. По едно време художникът казва:
— Бахти скуката, ще взема да се изсера на масата…
Композиторът го въздържа:...