Късно вечерта. Уморен катаджия се прибира у дома.
- Жена, две новини: добра и лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата....
- Глобите за нарушаване на пътното движени се повишават три пъти!
- СУПЕР! Щ...

- Не е страшно, че не ви помагат тези таблетки, затова пък нямат никакви странични ефекти!

НОИ събрал всички животни в ковчега и ги изнудил да си платят осигуровките...

- Колко бихте искали да получвате на месец?
- Четиристотин лева.
- Четиристотин?! В ред ли сте? Нямате нито образование, нито стаж...
- Но помислете си : много по-трудно е да работиш, когато си нямаш...

Опитен доктор, преглеждащ пациент, казва на свой по-млад колега:
- Трябва да го оперираме незабавно.
- Какво има?
- Сметка в швейцарска банка.

Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик се премести на бит пазар".

Азис наричал катаджиите хетеросексуалисти.

Един режисьор пита друг:
- Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
- Защото всички се изпожениха.

- Нима не получихте моето писмо?
- Кой ще ти разбере почерка!? Занесохме го в аптеката за разшифриране и ни изписаха диазепам!

При доктора на преглед е мъж с оплакване, че го сърби гърба.
Доктора:
- Съблечете се.
Мъжът се съблича, докторът го огледал и пита:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- С мацки занимавате ли...

Обява:
"Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции"

Пристига един в София и си търси работа. Решава да стане шофьор на маршрутка. Преди да почне опитен колега му обяснява:
- Значи, приятел, ако искаш да изкарваш кинти, то ще трябва да забравиш за прави...

номинация за виц на деня:
ББ отговори на въпросите от "Шоуто на Слави"...
втора номинация:
"Независимите" медии задават същите въпроси на ББ по време на откриване на важен светофар в Долно Камарци......

Началник се кара:
- Вече и интернет ви пуснахме на всички и пак в шест вечерта няма жива душа в офиса!!!

В антикварния магазин:
- Бих искал да купя ето онази мумия.
- Съжалявам, но не се продава.
- Защо?
- Това е собственика на магазина.