Професионални

  1. Добър мърчендайзинг - когато до рафта с киселите краставички се сложат и тестове за бременност.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Каква е разликата между политиците и програмистите?
    - На програмистите им плащат за работещи програми.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Отива клиент в елитен бордей, харесва си момиче и се качва с нея в стая на втория етаж. След малко от стаята се разнасят викове:
    - НЕ! Не мога така! НЕЕЕ! Така пък въобще няма да правя! НИ-КО-ГА!
    Собс...

    Оценка 5 от 1 глас
  4. В Музея на восъчните фигури по време на пожара успяха да спасят само половин Мадона и два кофи Сталин.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Катаджия догонва кола и я кара да спре.
    - Защо не спряхте когато свирнах?
    - Не съм чул!
    - Така и ще запиша:" Шофьорът превиши скоростта на звука!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Данъчен инспектор със своя автомобил се забил в кола на КАТ. Три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Говорят си двама хирурга:
    - Най-удобно се оперират библиотекари, всичко им е разположено по азбучен ред.
    - Не мисля така, колега. Най-удобно се оперират автомеханици. Ако след операцията остане нещо и...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Заявление.
    Моля, да ми се даде извънреден аванс за сметка на премията, която ще заслужа с ударен труд през следващото тримесечие.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. При доктора:
    - Спите ли на отворен прозорец, както ви препоръчах?
    - Да.
    - Изчезна ли задуха?
    - Не, но затова пък ми изчезна портфейла и часовника!

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Грешник в ада:
    - Защо втора година вече ме пържите в едно и също олио?
    - Защото беше продавач на пържени картофи!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:
    - Господа, кой от вас умее да се моли?
    Един се обажда:
    - Аз мога, капитане!
    - Чудесно значи! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Ако чиновник ви убеждава, че да взима рушвети е под неговото достойнство, значи плика с парите трябва да се подава под масата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Отива един при психиатъра и казва:
    - Докторе, аз не съм човек, а куче.
    - Легнете, моля, на кушетката.
    - Благодаря много! Че вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Директорът на завода за енергийни напитки има 63 деца.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Разбор на десантно учение.
    Генералът:
    - Участваха 100, успешно се приземиха 97, загуби – НЯМА!
    Журналист:
    - Извинете, как без загуби? А къде са останалите трима?...
    Генералът:
    - Екипажът на самолета о...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини