Поредна класическа ситуация. Прибира се митничар и намира жена си гола, зачервена и изпотена. Веднага я емва:
- Жена ти си била с любовник! Веднага казвай къде е?!?
- Не е вярно бе мъжо тука упражнени...

Пустиня. Пълзи умиращ човек. Случайно наблизо минава джип. Хората от джипа виждат умиращия човек от жажда, слизат на помощ с викове: Вода! Бързо вода!
Поднасят чаша с вода към умиращия, той едва отвар...

Вчера прекарах два часа в леглото с красиво момиче. Можеше да продължи и по-дълго, но парите свършиха ...

Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става, а те си предават надолу по веригата....

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…..
Другат...

Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш...

- Каква е разликата между централната власт и престъпността?
- Едната е организирана.

Мислите, че да свалите 5 килограма за два дена не е рално?
ТКЗС "Георги Димитров" ви кани да вадите картофи!

Мюлер си плуваше във водата, когато видя две очи да го наблюдават от брега.
- Щирлиц! - помисли си Мюлер.
- Ти си Щирлиц! - помисли си крокодила.

Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
- Какво правите вие тука, бе?
- Еми...секс прайм, ма бабо!
- Уф, добре, аз помислих, че пушите!

Мъж след онова, доволен:
- Е, как беше?
Жена му:
- А какво е имало?!

Ленин - новото рекламно лице на Лореал.

Един се хвали:
- Днес сутринта на тръгване преди работа пляснах жената по задника, а като се върнах още се тресеше задника й!
- Аре стига, толкова ли е голям?
- Не, днес бях на работа 20 минути...
---...

Момче влиза в бар и поръчва три мастики. Барманът му ги носи, а момчето си поръчва още три.
Барманът се притеснил и решил да помогне. Попитал го дали няма някакви проблеми.
- Не, днес ми беше първата...

На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
- Охоо! Ще черпиш!
- Няма. Ще си го ям сам.