Всички категории

  1. Има нова поза в секса - 68:
    - Холандия духа на Румъния, а вторите имат да им дават 1.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Най-силния отбор от африканските е отбора на Франция!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Слиза Бог на Земята. Придружава го апостол Павел. Вижда на полето - мъж оре, целият облян в пот, а конете теглят плуга едва.
    Бог:
    - Какво им е?
    Павел:
    - Ти каза: - Хлябът ваш насъщни ще добивате с пот...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Трима продавачи се хвалят с уменията си:
    - Продадох стереуредба на глухоням - казва единият.
    - А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият.
    - А аз продадох на един полицай часовник...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят – захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Меч...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Диплома - документ, потвърждаващ, че сте имали потенциалната възможност нещо да научите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Защо блондиката си слага перденца на монитора?
    - Защото монитора има Windows.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Тетриса ни учи, че грешките в живота се натрупват, а успехите изчезват. А дългата "пръчка" - е хубаво нещо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Всеки чиновник знае, че 2.3 млн + 2.1 млн. закръглено е равно на 4.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. -Знаеш ли какво е "обективно мнение"?
    - Субективното мнение на шефа, разбира се!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Ето още няколко "турски" фрази:
    радио - джангър чекмедже
    кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
    фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
    GSM - сиджимка - йок лаф апаратасъ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Допускане:
    "Ако пуснете момчетата по допирателната към триъгълника, момичета, в корема ви може да се впише окръжност!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Джентълмен казва на дама, негова съседка:
    - Мадам, вчера чух Вашето пеене.
    Тя, изчервявайки се:
    - О!Просто убивам така малко време!
    - Избрали сте страшно оръдие, мадам.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Пристига мъж при лекаря. Лекарят го изследва и заключава:
    - Ауууууу, ще режем десния дроб!
    Мъжът изплашено:
    - Ама как така, докторе, през целият ми живот дробовете ми са били съвсем наред?!
    Доктор...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Две пенсионерки си говорят. Едната:
    - Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини