Иванчо при доктора:
- Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.
- Какво, какво?
- Сигурен съм, че съм лезбиец.
- Не може да бъде. И защо мислиш така?
- Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз...
- Не знам разликата между шведската и руската тройка, но в едната има коне.
В Русия зимата е толкова студена, че жените ходят с два чифта прашки!
Среднощен чат.
Той: А ти как си облечена в момента?
Тя: С розови гащички.
Той: По- точно? Опиши ми!
Тя: 90% памук, 10% синтетика...
Събрал лъвът всички животни и им казал: Ще има карнавал, всички да се разделят, от едната страна най-умните,от другата най-красивите. Жабата го погледнала и казала: Е, аз са да се разчекна ли?
Най-разпространената алергия - към тъщата.
Иво Сиромахов пише вицове така както Марадона играеше футбол - с дясната ръка и доста нечестно.
Българското правителство се грижи за народа да не изпитва нужда, нито малка, нито голяма!
Знаете ли какво е Полицай с половин мозък?
- Регулировчик.
Това, което хората наричат любов, е това, което цветарите наричат бизнес!
Казват, че парите не носят щастие, но затова пък колко радости носят!
- Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
- Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.
Възрастна жена отива при личната си лекарка с болки в кръста. След прегледа лекарката и казва:
- Върви на кални бани в Сандански, тъкмо да ти свиква тялото с пръстта.
- Виж се само! Целия в червило! Къде си ходил...
- Глупачке, ти си ми любовница
Правило на Дон Жуан. След секс в дома на омъжена любовница, запалването на цигара все пак е по-добре да става след излизането от дома й.