Всички категории

  1. Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка:
    - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чаната?
    Децата:
    - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Жените са като динята - всеки я чука, но един я взима.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Пернишки логопед бързо успял да убеди софийски таксиметров шофьор, че не е правилно да казва "до гарата 20лв", а "няма проблем, пет лева".

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Студентът се оплаква на професора:
    - Мисля, че не заслужавам двойка...
    - Знам, колега, но по-ниска оценка няма.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Чък Норис е построил болницата, в която се е родил.

    Оценка 1 от 1 глас
  6. Учителка по български постъпва в родилното. На следващия ден се обажда на съпруга си:
    - Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Въпрос: Как да използваме правилно автомата за получаване на пари?
    Отговор:
    1. Влизаш в банката
    2. Вадиш автомата
    3. Получаваш пари

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Белите завземат селото, Петка и Чапаев остават в обкръжение. Петка се скрива в сеновала, а Чапаев - под една празна бъчва на двора. Идват белите да вземат сено за конете и залавят Петка. Водят го през...

    Оценка 0 от 1 глас
  9. У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно! (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Земя, земя, тук полет 257. Викам наземната служба. Височина 5000 метра. Горивото ни свърши. Дайте инструкции!
    - Полет 257, тук наземната служба, повтаряй след мен: "Отче наш, ти който си на небето.....

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
    - Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:
    - Ама ние сме на “Раковски”! Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
    - На ти пет лева и следв...

    Оценка 0.5 от 2 гласа
  12. Учителката:
    - Иванчо, откъде идва токът?
    - От свинефермата.
    - Защо?
    - Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Дама се оплаква от обир в полицията:
    - Откраднаха ми безценна диамантена огърлица!
    - Как изглеждаше огърлицата, госпожо?
    - Съвсем като истинска!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Кое е животното, което има 2 хобота, 5 крака, 2 опашки и 3 уши?
    - Слон с резервни части.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. МИЕТ-Министерството на икономиката,енергетиката и туризма.А защо не вкарат науката между икономиката и енергетиката?Ще се получи много добре

    Оценка 0 от 0 гласа