Мъж и жена правят секс в кола.
По едно време жената казва:
— Колко си издръжлив днес миличко!
А мъжът отговаря:
— Това е илюзия – от половин час се друсаш на скоростния лост.

При доктора:
— Докторе, боли ме главата.
— И мен ме боли.
— И сърцето нещо ме пробожда.
— И мен.
— Нещо и със стомаха не ми е наред.
— И на мен също.
Пауза.
— Знаeте ли, докторе, ще отида при...

Жена се прибира и казва на мъжа си:
— Честито! Ще ставаш татко!
— Значи ти е казала мръсницата!

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
— Отпуска ли си?
— Не, болнични съм. Ангина имам.
— Аз съм още по-зле. Пневмония.

Среща на двама приятели:
— Разбрах, че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея?
— Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

Между писатели:
— Една дама ми сподели, че чела в автобуса моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
— Интересно… Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

На абитуриентския бал:
— О, колко ти е хубава роклята, и парфюма ти!
— Почакай да ми видиш и бельото!

Мутра пита друга:
— Защо си купил този стар „Москвич“?
— За да плаша сина за лошо поведение.
— Как така?
— Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо „Мерцедес“!

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
— Защо го връщате??
— Не струва!
— Как не струва – това е куче медалист!!
— Станала е някаква грешка – или не може да лети, или не го хвърлям...

- Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята.
— За какво са ти, мамо?
— Трябва да поговоря с баща ти.

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска.
В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а...

Обажда се един на приятел:
— Да отидем утре за риба?
— Чакай, сега ще питам жената.
След малко:
— Е, ще ходим ли?
— Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи…

Лекция по екология. Професорът казва:
„Сега за рекламите. Запомнете, че паста за зъби с флуорид и калций по никакъв начин не може да влезе в емайла на зъба! Калцият и флуоридът може да попаднат в емай...

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
— 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори… Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
— Абе, чо...

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
— Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена?
— Абе виждал съм, само че ми...