- Тайната на моето дълголетие е чесъна! – хвали се старец-дълголетник на масата.
— Не е тайна за никой, – провиква се съседа му.

Сестра, как е новият ни пациент?
— По-добре, вече говори.
— И какво каза?
— Че се чувства зле!

- Какви стъпки трябва да направиш, ако по време на пътешествието си се натъкнеш на опасно животно?
— Много големи!

Майка съветва дъщеря си, която се жени:
— За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!
Известно време след сватбата младоженецът пита:
— Слушай, а случайно да сте имали психичн...

Една жена си говори с друга:
— Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
— Ау!… И ти… какво?
— Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

Двама приятели си говорят. Единият казва:
— Моят брат е на зърнена диета!
Другият:
-Така ли? И какво яде?
Първият:
— Всичко, което зърне на масата!

Майка казва на 30-годишния си син:
— Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим как...

Две мухи искали да бият слона. Отишли при него и му казали:
— Слоне, хайде да се бием!
А той отговорил:
— Ооо, не е честно, вие сте двама!

Една мутра казва на друга:
 – Снощи чувам навън някой да крещи: „Помощ! Убиват ме!“
 – И какво направи?
 – Помогнах. Убихме го.

Мъж отива при доктор-сексолог:
— Имам много важна любовна среща, за да не се изложа, дайте ми нещо стимулиращо.
— Ето ви едни все още тестови таблетки, затова елате утре сутринта да ми разкажете.
На д...

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и казва:
— Кой е там?
— Жан… Клод… Ван… Дам… – отговаря пияният.
— Ако изляза, и четиримата ще...

Реклама на гробище: „Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне!“

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
— А с мама разговаря ли?
— Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

Десислава е на море и плува. Спасителят вика:
— Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
— Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Професор към студентите:
— Колеги дайте ми пример за неблагоприятна ситуация
Георгиев:
— Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен красива жена, обаче автобуса идва и тя се качва в него преди да у...