Професионални

  1. Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
    - На каква височина летим ?
    - 8000м.
    -...

    Оценка 2 от 1 глас
  2. - Колко полицаи са необходими, за да се смени крушка?
    - Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и вним...

    Оценка 4 от 1 глас
  3. Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
    - Това е, прецахак се...
    Катаджията:
    - Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

    Оценка 4 от 2 гласа
  4. Чука се на вратата:
    - Кой е?
    - Полиция! Отворете!
    - Защо?
    - Трябва да поговорим.
    - А вие колко човека сте?
    - Двама.
    - Ами говорете си...

    Оценка 3 от 2 гласа
  5. Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
    - А мислили ли сте за самоубийство?
    - Не...
    - Ами помислете тогава!

    Оценка 2 от 1 глас
  6. Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
    - Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
    Синът:
    - Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ?
    Бащата:
    - Ти си кърлеж, а не адвокат.

    Оценка 5 от 1 глас
  7. Мутра с жена си на театър. На връщане от антракта вече били загасени лампите, мутрата пита един мъж:
    - Извинете, не ви ли настъпих, когато илизах преди малко?
    - Да, и искам да ви кажа...
    Мутрата към ж...

    Оценка 3.5 от 4 гласа
  8. - Г-н адвокат, съседът ми ме обиди.
    - Какво Ви каза ?
    - Да вървя по дяволите.
    - Вие какво направихте?
    - Идвам при Вас.

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава.
    Много им харесало и на излизане казали на готвача:
    - Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня,...

    Оценка 4.5 от 6 гласа
  10. Журналист интервюира овчар:
    - По колко килограма вълна дават овцете ви?
    - Кои - черните или белите?
    - Черните.
    - По два килограма.
    - А белите?
    - И те по два килограма.
    - А колко мляко дават?
    - Черните...

    Оценка 4 от 7 гласа
  11. Командирът пита касиера:
    - Къде държите парите на полка?
    - В здрава кутия.
    - Надеждна ли е?
    - Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
    - А вие как я отваряте?
    - С кламер.

    Оценка 5 от 2 гласа
  12. Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
    - Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
    - Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Двама приятели разговарят:
    - Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
    - И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
    - Обадих се. Не са те...

    Оценка 5 от 2 гласа
  14. Мюлер казва на Щирлиц:
    - Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а?
    - Откъде разбра?
    - Идиот, писал си го в автобиографията си!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Кошмар за програмиста:
    Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.

    Оценка 0 от 0 гласа