Всички категории

1. В бившия Държавен Вестник (сега Пожарникарска мисъл) ще издават откъси от книгата на ББ - "Разане на ленти за Идиоти"
   А от догодина на пазара излиза:
   Как да открием обект 24 пъти

   Оценка 2 от 1 глас

2. Бягството никога не носи свобода. Освен ако не е от затвора.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Знаещият другите е умен, знаещият себе си е просветлен.
   Лао Дзъ

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Днес три момичета ми приготвяха сандвича. Чувствах се като сутеньор. Господи, колко обичам Subway!

   Оценка 0 от 1 глас

5. Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
   - А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на сл...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Фен на Левски намерил бутилка в морето. Потъркал я и от нея се появил дух.
   - За благодарност, че ме спаси ще ти изпълня три желания. - казал духът.
   - Каква е оловката? - попитал съобразително фенът.
   -...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Писмо от директора
   
   Господин Груцов! Лишавам ви от месечния бонус понеже беше много глупаво да сложите на стената до шредера надпис "Поща". Счетоводството изгуби много важни документи...При подобен по...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Тате какво е утопия?
   - Значи мама да ми даде вкъщи думата.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Блондинка си купила GSM и отива на пазар в ЦУМ. В този момент GSM-ма звъни. Блондинката вдига слушалката и казва:
   - Аааа здрасти муцка. Иииииии ма ти как разбра, че съм в ЦУМ та ми се обади?

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Отдавна-отдавна, когато компютрите още лежаха...

    Оценка 1 от 1 глас

11. Кандидат за работа пита директора на фирмата:
    - Защо вашата фирма назначава само семейни?
    - Свикнали са на скандали.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Реклама на "Аерофлот" - "Ние летим по-бързо от влака!"

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Имам прекрасна годеница!
    - И какво й е прекрасното?
    - Тя съчетава и трите грации.
    - Толкова ли е дебела?!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Два охлюва се сбили. Единият извадил окото на другия, и той казал, ако ми извадиш и другото, няма да те погледна повече!

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Съседка пита съчувствено Пена:
    - Чух, че твой Вуте си скълцал ногата? И дека е станала тая беля?
    - У мазето ма. Отиде да донесе картофи да направим пюре и земе да се сапне и падне...
    - Ама това е ужас...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 892
• 893
• 894
• 895
• 896
• 897
• 898
• ...
• 3701
• 3702
• »