Всички категории

  1. 60-годишен се жени за 20-годишна. Питат го:
    - Е, как е секса?
    - Добре, почти всеки ден.
    - Как почти всеки ден?
    - Ами така - почти в понеделник, почти във вторник..

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Истински обяснения, писани пред КАТ:

    "Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа."

    "Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
    - Синът ви вчера не дойде на училище.
    - Е?
    - И оня ден го нямаше.
    - Е, и?
    - И преди това липсваше.
    - Е, и? И утре няма да дойде.
    - Защо?
    - Удуших го, гада!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Семейно тържество. Гостите са се надумкали до пръсване. Домакинът загрижено казва на най-преялия:
    - Куме, ако ти е лошо - иди в тоалетната да повърнеш? Бъркаш с два пръста в гърлото и готово...
    - Абе...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Харесваш ли клоуни?
    - В цирка или въобще?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Напук на глобалното затопляне, вчера в Пловдив бяха измерени 10 градуса.Най-ниската температура, откакто се измерва (над 100 години вече).

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Клиент в ресторанта към келнера:
    - Нещо плува в супата ми!!!
    - Господине, да не сте паднал от луната! Не сте ли виждал муха?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала:
    - Абе, вие не можете ли да говорите...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Не много известен факт, че истинските естети купуват списание Playboy и дорисуват в тях дрехи.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Как се казва Мечо Пух в различните държави:
    Ирландия - Мечо О’Пух
    Шотландия - Мечо МакПух
    Англия - Мечо Пуух
    Дания - Мечо Пухсен
    Швеция - Мечо Пухсон
    Норвегия - Мечо Пухяер
    Русия - Мечо Пухин
    Гр...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. И да паднем и да бием, пак си оставаме 4ти в групата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Слободан Милошевич умрял. Потеглил той към рая напълно сигурен, че е за там. Стигнал до портите и Свети Петър му казал:
    - Човече, ти не си за тук. Марш в АДА!!!
    Навел глава Милошевич и отпрашил за ада...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Ученически:
    "В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор."

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Какво ще стане ако политик глътне Виагра?
    - Ще порасне.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Вчера пиян милиционер е нападнал кръстословица. В резултат на нападението никой не е пострадал.

    Оценка 0 от 0 гласа