Всички категории

  1. Марийка казва на Иванчо:
    - Ела утре вечер у нас, няма да има никой.
    Отишъл Иванчо и наистина нямало никой...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Гларусът Гошо тръгва на автостоп за морето.
    Качва го открит камион превозващ празен кофчег.
    Завалява силен дъжд и Гошо влиза в ковчега.
    След малко камиона спира на двама махащи цигани.
    - А ва бате,ши...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Мъж и жена правят бурен секс в семейната спалня - мъжа по гръб, жената го язди. Детенцета ненадейно влиза и унемява:
    - Мамо, какво правиш?
    - Ааааа, амииииии, изпускам корема на баща ти, миличко.
    Детет...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Дянков излезе от срещата с президента и каза, че са провели конструктивен диалог. После излезе стенограмата и се оказа, че не е точно така. После излезе и аудиозаписа - и хлипания се чуха. Дано да не...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Тестовете ги искам написани кратко и подробно ! /В час по "Монитори" в СПГЕ - София/

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Двама ловджии се срещат:
    - Заек... Заек...
    - Къде?
    - Не бе, заеквам!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Младеж води приятелката си за риба. Хвърлят въдиците, стоят, и по някое време тя го пита:
    - Скъпи ли са тия перца?
    - Не, защо?
    - Ами моето потъна, ще трябва да ти купувам ново.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Докторе, - обидено казва блондинка, - вие ме съблякохте, прегледахте, а защо не искате да ме лекувате?
    - Знаете ли, аз съм доктор по философия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Един кадровик звъни на друг.
    - Петров, ти взимаш ли евреи на работа?
    - Разбира се, иначе ще ме обвинят в антисемитизъм?
    - Не става въпрос за това... ОТ КЪДЕ ги взимаш?!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. В ресторанта
    - Гарсон, донесете ми агнешка главичка!
    След час келнерът носи човешка глава.
    - Боже, гарсон! Това е сервитьорката на втора маса!!!
    - Познахте господине! В кухнята всички смятат, че тя е...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Колко си тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите. Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си, за да...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. А Иванчо така и не успя да напише думата "щастие" с буквите "д","у","п" и "е"...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. В училище. Иванчо пита учителката:
    - Госпожо, вярно ли е, че всеки четвърти човек на планетата е китаец?
    - Вярно е, но ако не броим самия Китай.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Скъпа, къде ми е ускорителят на квантови частици?
    - Бирата е в хладилника!

    Оценка 3 от 2 гласа
  15. Срещат се външните министри на Китай и Япония.
    - Ташакимото Ебачи - представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал:
    - Цун Кай Хуй.

    Оценка 3 от 1 глас