Всички категории

1. Нов надежден начин за сутрешното събуждане:
   1. Будулникът се наглася за 07:00.
   2. Форматиране на хард диска за 07:03.
   И само се опитай да се успиш!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Лолита разказа за своята последна първа брачна нощ.

   Оценка 0 от 1 глас

3. Седял си Господ, и решил най-накрая да прибере при себе си и Скалата.Повикал Смъртта, и й казал, така и така, там в Щатите има един левент, як и силен, но го искам при мене вече, аз да му се радвам, и...

   Оценка 5 от 1 глас

4. Пари. Много и бързо. Без залог или поръчител. Взимам.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. В голям магазин клиент се обръща към информацията на входа:
   - Извинете, изгубих жена си...
   - Всичко за погребенията - на третия етаж!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. "Царя":
   - Искате ли да се обзаложим, че не играя комар?

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Facebook наистина стана платен. Всеки ден шефа ми плаща, за да седя в него.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар:
   - Докторе, дъщеря ми постоянно боледува. Вижте какво й е!
   Медикът преглежда момичето и казва:
   - Госпожо, дъщеря Ви е бременна в петия месец.
   - Това е невъзм...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Днес е първи април!
   ..Не забравяй да поздравиш шефа за празника..

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.
    - Тате, какво правиш на мама.
    Бащата:
    - Сине, вкарвам малко детенце в мама.
    На другия ден бащата се връща и заварва Ива...

    Оценка 5 от 1 глас

11. - Празнуваш ли Св. Валентин?
    - Не.
    - А Трифон Зарезан?
    - Не, няма какво да зарежа.
    - Сериозно? Имаш кола, работа, жена, две деца, котка - и се оплакваш, че няма какво да зарежеш?!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. - Госпожице, на колко години сте?
    - Деветнадесет години и седемдесет и два месеца.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Разговор в китайски магазин:- Чин-чан-чън Кока-кола.- 2 литра от к’во?

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Диалог в самолет:
    - Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Седи мъж върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита.
    - Идиот! Ко праиш?
    - Отказвам цигарите.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 646
• 647
• 648
• 649
• 650
• 651
• 652
• ...
• 3701
• 3702
• »