В автобуса до една жена сяда англичанка. Българката носела една тепсия баклава и почерпила англичанката:
- Заповядайте!
- Тенкио, тенкио.
Българката помислила, че това е малко и дала още малко.
- Тенк...

- Какво работите? - пита психиатър.
- Автомонтьор съм.
- Тогава легнете под кушетката.

В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара, все повече се у...

Светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш.

Две змии си говорят.Едната пита другата?:
-Дружке,верно ли е,че сме отровни?
-Да,защо?
-Ами защото си прехапах езика.

Две Бургаски студентки срещат трета в София:
- Ай хойм на кафе?
- Ний хойхме вече!

Обичам февруари! Чакаш заплатата три дни по-малко.

Молитва на добрия служител:
Господи,
дай ми мъдрост, за да разбирам този дебил - моя шеф;
дай ми, Господи, търпение, за да издържам глупостта му, и за милосърдие те моля, Господи, за да му прощавам, н...

Рано сутринта един пиян се качва в препълнен автобус и почва да си повтаря "Ебаси майката!". Минало, не минало и пак "Ебаси майката!" и така доста дълго време. На една от спирките се качва полицай и ц...

- Защо белгийците не затварят вратата, когато ходят в тоалетната?
- За да не ги гледа някой през ключалката.

Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.

В гората насред зима. Сняг, студ. Между дърветата броди мечка и си блъска от яд главата в стволовете:
- Защо пих толкова кафе, защо?

Не било Стара планина, а Стара сланина...

Прибира се български национал вкъщи и заварва, че жена му е родила негърче. Хваща я и бой, бой, бой - три дена бой и после седнал и се замислил:
- Какво толкова, нали съм Лусио Вагнер.

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, щ...