Погледнала се една зебра в огледалото и си рекла:
- Я. Ама и живота е бил, като мене! Черно - бяло, черно - бяло. И накрая - дупе.

Имитатор на животински гласове казва на зрителите в залата:
- Хиляда долара на онзи, който назове животно, което да не мога да имитирам!
От тълпата се чул глас:
- Какво ще кажете за цаца в доматен сос...

Дежурният полицай вдига телефона и чува:
- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
- Папагалът...

Парите помагат да се надскочат всички закони, с изключение на законите на физиката.

Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.
Както си тършувал, чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Г...

Жена се кара с мъжа си:
- Спирай пушенето! Знаеш ли, какви неща може да се купят с парите, които харчиш за цигари?
Мъжът отговаря:
- Зная. За теб - кожено палто, за мен - нищо.

В Холивуд вече се говори за филм за живота на Елизабет Тейлър. Филмът ще се казва "Осем сватби и погребение".

Жена се карат на мъжа си:
- Щом е така, защо не се ожени за някоя идиотка?
Мъжът въздъхва и казва:
- Нали точно това направих!

Началникът на полицаите ги събрал на инструктаж и им казва:
- Както може би знаете, за нас има много вицове. Обаче не се притеснявайте, няма нищо страшно - 99% от тях са напълно неразбираеми.

За дамите :)
М Тел ще пусне на пазара нов тарифен план- "Мъж- алкохолик". При него вие получавате неограничено безплатни разговори с изтрезвителното, полицията и болниците.

Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

Днес на езерото в "Дружба" ще има Бойкоявление - лично той ще хвърли кръста и той ще го извади....
Десетки водолзи вече чакат под водата да му дадат кръста.
Сценарият - след като скочи ББ, водолазите...

Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една ст...

Блондинка след операция на апендесита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя секс?
Доктора:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!

Мъж го местят в нова килия. Естествено с нов скилиник. А на тоя имал няколко татуировки на на лявата ръка " Б " на гърдите му " Т " на дясната му ръка " К " а на оная му работа " Б-Т-К ". Един ден се...