Само Чък Норис може да си бърше г*за със страници от Фейсбук!
Табела в студентски стол:Не хвърляте кюфтетата по пода! Вече три кучета се отровиха!
Две блондинки си бъбрят по телефона:
- Наде, помниш ли днес кой има рожден ден, ма?
- Чакай да помисля малко!
- Добре, утре пак ще ти се обадя, да ми кажеш.
Между приятели:
- Къде е тъща ти?
- На аукцион.
- И колко мислиш, че ще получиш за нея?
Защо всички така се боят от смъртта, при положение, че животът е много по-страшен.
Син пита баща си, който мие чиниите:
- Тате, колко години си на работа при мама?
Ученически:
- Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не р...
Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Уф! Where are the children?
Срещат се двама приятели:
- Остарях май...
- Откъде този песимизъм?
- Ами от някои въпроси?
- По-точно?
- По-рано ме питаха: "Защо не се жениш?", а сега ме питат: "Защо не се ожени?"
- Какво е това ром?
- Това е водката на пиратите.
- Аха, ясно! Нелицензирана значи.
Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!
Парадокс: пътен полицай взима месечна заплата седемстотин лева и осемстотин седмично.
През нощта жена буди мъжа си:
- Чуваш ли? Някой иска да влезе в къщи!
- И какво да направя?
- Поне събуди кучето!
Получава вълка писмо и чете:
Вълчо сбъркал си две букви в приказката,трябваше да ме из*яд*еш
От бременната Червена Шапчица