- Как се казваш красавице?
- Елка.
- Смеетай!
Синче към баща си:
- Тате, хайде да излезем на разходка в парка?
Бащата към майката:
- Жена, излизаме на разходка в парка. Дай нещо за мезе!
В час по геометрия:
- Номер 23 сега ще си изработи първата цифра от номера.
Мъж - шофьор в градския транспорт. Един ден карал две смени. На втория ден пак. На третия ден ремонт. На четвъртия се запил...Повече от неделя не изпълнявал съпружеския дълг. Като почнал, та втори път...
Отива Аишето при доктора и се жалва:
-Докторе, казваш какво да правя вече защото и аз незнам. Мойто Асан седем парчета вече направи и спиране няма, не сдаржам вече!
Доктора я съжалил жената и и каза...
- Мамо,мамо, дават еротика по БТВ!
- Не, сине, това е интервю с фолк-звезда.
В детската градина:
- А сега Иванчо ще ни разкаже историята "Случка в гората", която сам си е измислил.
- Нищо не съм измислял. Те наистина бяха голи!
В килията влиза нов затворник:
- Привет, пръчове!
Всички скачат и се нахвърлят върху него, спукват го от бой. След това му обясняват, че в затвора най-обидните думи са "пръчове" и "пуяци".
- Та да бях...
Спя и сънувам, че съм на работа.
Събуждам се и...виждам, че е истина.
Исках да удавя проблемите в алкохола. Плуват, мамка им!
Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си?
Отговор: Защото нямат жени!
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
- Време е да пресече улицата.
На конгреса на БСП. Двама делегати си говорят:
- Ето ги и нашите хора.
- Кои? Станишев и Овчаров?
- Не, Симеон и Доган.
- Тате, а какви са всички тези хора с тези хубави коли?
Небръснат мъж с подпухнало лице погледна с непризън към многочислените скъпи западни коли, изплю загасналия в устата му фас и каза:
- Крадци са...
Децата, заченати с помощта на Виагра, се различават от другите, по това че могат да стоят прави веднага след раждането...