Всички категории

1. Прасчо и Мечо Пух са в една лодка. Докато мечо Пух гребе Прасчо спи. По едно време Мечо Пух здравата удря Прасчо по гърба. Прасчо целият в кръв и с разбит нос казва:
   - Пух, аз мислех, че сме приятели....

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - Този мръсник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Една баба казва на друга:
   - Виж, този младеж какъв профил има!
   Другата и отговаря:
   - Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. След неговата забележителна фраза:
   "Тя даже повръща красиво",
   аз разбрах, че това е любов...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Между поп и гробар:
   - Какво ново при вас, господине?
   - Лошо, много лошо! Ако Господ не стовари някаква епидемия върху човешкия род, ние и двамата ще стигнем до просешка тояга...

   Оценка 0 от 1 глас

6. Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко.
   - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заека - хайде с мене малко джогинг и ще се оправиш.
   Лисицат...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Момичето:
   - Обичаш ли ме, скъпи?
   Момчето:
   - А какво мислиш, че правя сега?

   Оценка 0 от 0 гласа

8. В дискотека. Младеж кани блондинка:
   - Може ли?
   - Може, но първо да потанцуваме!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Синко, дойде време да ти кажем истината. Заченахме те за да изхвърляш боклука.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. За жените дебел и богат мъж бил мечо, а дебел и беден - мазню.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Как да разберем, че слон е влизал в къщата?
    - По разширената ключалка.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен:
    
    чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?
    - Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Пациент с обгорени уши отива при лекар.
    - Но какво се е случило? - види се лекарят.
    - Гледах по телевизията мач, а жена ми гладеше. Ютията беше
    до телефона и когато той иззвъня, хванах ютията вместо
    с...

    Оценка 5 от 1 глас

15. Обява:
    Заменям двустаен за гарсониера на втория етаж, над ресторант с WiFi.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 3641
• 3642
• 3643
• 3644
• 3645
• 3646
• 3647
• ...
• 3701
• 3702
• »