Много си хитра, майка ти да не е лисица?!
Ако виновни няма, значи вече са на власт.
Госпожа по английски:
- Още малко швепс на клечка?
Един пич се напушил яко и се враща вкъщи, сяда на масата и почва да яде супата си с ръце(?!?!) и майка му го пита:
- Сине, защо ядеш супата си с ръце бе маме?
Сина:
- Кой напушен?!?!? Аз ли съм напуше...
Един се оплаква на приятеля си:
- Не мога да си намеря добър квартирант, да не пие, да не пуши, да не цапа, да не слуша музика, да не псува, да не води момичета, да си лежи тихо по цял ден... Можеш ли...
- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон...
Срещат се двама сексолози.
- Знаеш ли, вече три пъти при мен идва една двойка, която твърди, че не знае как да го направи.
- И, и?
- Накарах ги да се сношат пред мене и, струва ми се, всичко бе наред....
- Келнер, кажете защо това ястие се казва така странно:"Разбойническо рагу"?
- Ще разберете, когато ви донеса сметката.
Историчката:
- Това е един почти девствен учебник...
- Докторе, трудно дишам!
- Ами какво се мъчиш тогава - не дишай!
Днес Бойко Борисов за трети път през своя мандат откри сметището в "Сиходол"...
- Внимание! Собственика на жълто "Порше, паркирано под стрелата на крана, спешно да си купи валидол!
Млад мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачена дъска с надпис: \"Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветята\".
Мъжът се обръща към цветарката:
- Бихте ли ми дали...
Сър Джон прави любовно призание, плувнал в пот:
- Скъпа Джейн, като Ви видя винаги се чувствам като... такова... дето морето...
- Мокър? - подсказва Джейн.
- Не, развълнуван...
Преди имаше по стените драсканици:
"Мишо е ла.но"
После като се появи интернет:
"@Rc}{itector - глупак",
а наскоро видях надпис:
"212.122.164.65 - копелета".