Всички категории

1. Група младежи отиват на излед в планината - една двойка се одалечила да се начука, но ги видял един овчар, изчакал ги да свьршат и се приближил:
   - Деца, от где сте? - попитал овчарят.
   - Деде, ние сме...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. В кръчмата един пиян на кирка каубой хванал за яката друг и строго го пита:
   - Джон, ти спиш ли с жена ми?
   - Не, моля ти се, дори не съм си го помислял даже!
   - Значи те е гнус, свиньо?!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - Кой е най-възрастният във вашето семейство?
   - Пра-пра-пра-пра-прадядо.
   - Това не е възможно! - му казах аз. А той отвърна:
   - В-в-в-в-възможно е.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Приятелки си говорят:
   - Винаги съм мислела, че брадата загрозява мъжа. Но когато го видях без брада...

   Оценка 4 от 1 глас

5. Една птичка си летяла,летяла и пожълтяла...
   Каква е поуката?
   ...
   Поуката е...Не пикай срещу вятъра...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Петък не трябва да се търси повод за пиене.
   Петък е повод.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Ако правителството е недоволно от народа си, то то е длъжно да го разпусне и да си избере нов.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Изневерих на мъжа си. И в деня на смъртта си ще му разкажа за това.
   - Знаеш си датата на твоята смърт?
   - Да. Това ще бъде деня, в който му разкажа.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Не всичко може да се изяде. Но всичко може да се изпие.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Мъж отишъл да аптеката да купи лекарства на болната си жена. Върнал се, дал й ги, тя ги погледнала и веднага му се развикала:
    - Защо си купил толкова много, похарчил си сумати пари. Колко пари си дал...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Защо сравняват рейтингите на Гоце или ББ с рейтинга на Слави?
    - Защото всичко е шоу.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Приятно е, когато всички забележат, че сте казали нещо умно, но когато никой не забележи, че сте казали глупост е двойно по приятно.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Таласъмът ви приближава с развъртян меч - убийте го докато е жив!
    Из Книга-игра

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Жена отива при гинеколога и се жалва:
    - В слабините имам някакви черни точици.
    Гинекологът погледнал и пита:
    - Мъжът ви дърводелец ли е?
    - Да, как разбрахте?
    - Кажете му, че молива зад ухото трябва да...

    Оценка 2 от 2 гласа

15. Не се вълнувайте, ако не знаете къде е бил мъжа ви през нощта, защото ако разберете, ще се развълнувате още повече.

    Оценка 4 от 1 глас

• «
• 1
• 2
• ...
• 3566
• 3567
• 3568
• 3569
• 3570
• 3571
• 3572
• ...
• 3701
• 3702
• »