Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

Някой очакваше ли, че чак така ще стане...сега всеки път, като слагаш презерватив, споменаваш я президент, я министър-председател, я народното събрание...

Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи:
- Ако бяхте мой съпруг, щях да сложа отрова в кафето ви.
Чърчил й отговорил:
- Ако ми бяхте съпруга, щях да го изпия.

Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка:
- Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително: буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо!...

Една жена се жалва пред полицай:
- Господин полицай, обраха ме.
- И как така ви обраха?
- Ами взеха ми всичките пари.
- И къде си носихте парите, че не разбрахте кога е станало?
- Ами парите си ги нос...

От инструкцията разбрах само, че това е инструкция.

- През кой месец жените говорят най-малко?
- През февруари.

МВР е иззело списъка с всички кандидати, желаещи да участват в шоуто "Big btoher". Така съвсем набързо е направена база данни с 14 500 имена, като потенциални ексхибиционисти.

- Тате - казва тийнейджър на баща си - абе как да ти кажа ... може ли да ми дадеш 50 лева за свирка?
-Зависи - казва таткото - добър ли си ?

Устен изпит. Студентка разплакана обяснява, че всичко си е научила, но от нерви е забравила и не може да отговори. Доцентът спокойно и казва да брои до 10. Убедена, че това е някаква терапия за успоко...

Между приятели:
- Жената вчера звънна от Майорка, отслабнала с 5 кг.
- Забележително!
- При нейното тегло е като да получиш отстъпка 1 долар като си купуваш "Мерцедес".

Попитали радио Ереван:
- Колко вида хора има в България?
- Само два вида - доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните - Икономическа полиция.

Оказва се, че скоростта на звука всъщност не е константа - понякога звукът се разпространява значително по-бавно . Например, това което говорите сега на децата си, ще стигне до тях чак след 40 години.

Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футбола те интересува! Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти? Аз и "Левски" обичам повече от тебе.

Какво прави БЛОДИНКАТА като се събуди сутрин?
- ПРИБИРА СЕ У ТЯХ.