- Как блондинка се опитва да убие червей?
- Погребва го жив.

В бюрото по труда:
- Спешно ми трябва работа. Имам жена и пет деца.
- А друго какво умеете?

Запитали радио Ереван:
- Дали Ева е изневерявала на Адам?
Радиото отговорило:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...

Иван Вазов е вторият по височина поет в
България.
Изпит по литература

Двама познати старци се срещат в градската тоалетна...
И единия вика:
- Бре бай Атанасе, как си...
Атанас:
- Епа бомба съм..
Другия:
- Абе аз като ти гледам фитила, след малко ще избухнеш!!!

Покрай военното окръжие ходя с гордо вдигната дебилна глава.

Къде му е апандисита на Мариус КурКински?
Като му го вкараш, в ляво.

Сексопатолог след дълго лечение пита пациента си:
- Е добре де, сега вече не ви ли се иска жена?
- Да, много искам жена! Да я пребия от бой!

- Как ще ядем диня без семки?
- Като я крcстосаме с муха и като сцепиш динята, семките сами ще излитат.

Дядо Мраз, подпийнал вече, пристига на поредния адрес:
- Какво искаш за подарък, малко момченце?
Детенцето, без да каже думичка, удря Дядо Мраз в лицето.
- Ама защо?
- Това е за миналата година.

- Защо плачеш, скъпа? Нали не заминавам за десет години, а само за един месец.
- Знам те тебе! Казваш за месец, а ще се върнеш след три дни.

11 часа през нощта. Един мъж се обажда в "Справки" и пита:
- Абе, кога отварят магазина за алкохол на ъгъла?
Отговаря му жена:
- Вие вече сте пиян, лягайте си!
1 часа, същата нощ. Мъжът отново се обаж...

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посин...

- Мамо, защо Иванчо все ме дърпа за плитката?
- Ами те малките момчета по този начин изразяват симпатията си към малките момиченца!
- Да, ама той ме дърпа още преди да ми дойде оргазъма...

Вчера жълтата преса обяви на специална пресконференция:
"Ще се изплюем на всеки в лицето, който каже, че сме некултурни."