Всички категории

  1. Двама си говорят:
    - Чу ли, че в парламента имало само трима агента на ДС?
    - Ако наистина бяха само трима, отдавна щяха да са отворили досиетата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Говорят си двама програмиста:
    - По какво се различава еврейската вяра от католическата?
    - Ти пък! User Manual-ите са им съвсем различни!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Разговор в леглото с любовника. Тя пали цигара.
    - Мъжът ми би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Иван работи като товарач, защото като дете, вместо да учи, той е мечтаел да стане космонавт...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Докторе, имам проблем!Много забравям!
    - От кога имате този проблем?
    -Какъв проблем?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?
    - По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Правителството твърди, че причина за увеличаването на цените няма, поради това цените ще се увеличат без причина.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Учени са установили, че има живот след смъртта, а българските пенсионери са открили, че няма месо след пенсиониране.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
    - М-даа, не ни се случва често да идват кенгура...
    - Е как дави се случва - джин с тоник - петнайсет д...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Добрата новина: Една университетска анкета разкрива, че студентките смятат за най-привлекателни мъжете в зряла възраст.
    Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Въпрос: как се яде сладолед зимата? Отговор: вдигате градусите на помещението до 30, събличате се по потник и шорти, пускате малко реге песнички все едно сте на плажа и набивате сладолед :)))

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мъж получава бележка: "Отвлякохме тъща ти, ако не платиш откуп от 1 000 000 ще я клонираме!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Когато говориш с Бог - това е молитва.
    А когато Бог говори с теб - това е шизофрения.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Началник натиска копчето и казва на секретарката:
    - Ленче, две кафета, моля!
    Глас от говорителя:
    - Шефе, няма ли поне в почивните дни да ме оставите на мира? Махайте се от домофона!

    Оценка 5 от 1 глас
  15. Разследват причината за пожар в някаква фабрика. Питат пожарникаря, който води разследването:
    - Според вас, защо се е запалила фабриката?
    - Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв га...

    Оценка 0 от 0 гласа