Стои си Хасан, седнал на тротоара и си нагрява оная работа с газова лампа. Минава друг от там и му вика:
-Хасане,какво правиш с тaзи газoва лампа, ще ти пламнат топките?
-Ааа, няма брат ми, четах въ...
Обикаляла, обикаляла Кризата целия свят, когато стигнала в България си казала:
- Даааа! Където и да ходиш, най-хубаво си е у дома!
- Татко, дай ми двадесет лева!
- Нямам.
- Ти не си ми никакъв баща! Сега ще поискам от съседа и ще видиш, че той ще ми даде...
В доброто семейство всичко е общо, даже паролите.
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
-...
Срещат се стари приятели. Единия пита:
- Чувам, че си се оженил.
- Да, преди три седмици.
- Е, значи още не е късно да те поздравя...
- Взимам си думите обратно...
- Реши да се извиниш?
- Не! Измислих нови думи!
- Защо премиерът не можел да спи?
- Защото знае, колко добре са почистени коритата на реките..
Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично.
- Какво става? - попитала стюардесата.
- Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!
- Голямо, червено, разтегателно, от време на време се изпразва? Що е то?
- Икарус.
Защо мъжете имат дупка в пенисите?
- За да прониква кислород до мозъка им.
Полицай гони престьпник.
- Замрьзни на място!
- Не мога, лято е!
Човек върви през универсалния магазин, натоварен с много чанти. Изведнъж се спъва и пада на земята, а чантите му се разхвърчават във всички посоки. Той се повдига с труд и казва:
- Най-после поне една...
Две мутри си говорят:
- Днес синът ми се научи да ходи!
- За какво му е? Нямате ли си кола?