Всички категории

  1. - Знаеш ли, колко пъти съм бил на гости и нито веднъж не съм ял торта!
    - Не обичаш ли сладко?
    - Обичам, но винаги когато сложат тортата на масата, аз вече съм под масата...

    Оценка 5 от 1 глас
  2. Учителката вика в училището бащата на Иванчо.
    - Вашият син се държи лошо в училище: пуши, пие бира, закача момичетата. За нас това е неприемливо, тук учат прилични деца и работят изключителни педагози...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
    Тогава другият се провикнал от трибуната:
    - Брате Зоране, не може...

    Оценка 0 от 1 глас
  4. На студентски изпит:
    - Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?
    - Под формата на женски сълзи, господин професоре.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. 6 стадия на проекта:
    1. Ентусиазъм
    2. Разбиване на илюзиите
    3. Паника
    4. Търсене на виновните
    5. Наказване на невинните
    6. Хвалене и награждаване на участващите

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Жената мърмори на мъжа си:
    - Съседите си купиха нов телевизор... Кога и ние ще си купим?
    - Хубава работа! Ами ако съседите се се качат на покрива и скочат, ти какво ще направиш?
    - Ще ида да им прибера...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. В зоомагазина:
    - Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
    - Защо?
    - Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Разговор между двама горди собственици на "луноходи" във Варна:
    - Много яки дупки! Голям кеф! Минавам през тях с пълна газ!
    - А пък аз преди дупката спирам, оглеждам да не играят вътре деца и тогава...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Специалният кореспондент на вестник"РОМСКИ НОВИНИ"
    е съобщил от Ерусалим:
    След ожесточен политически зблъсък между ХАМАЗ и ФАТАХ
    и избухналите престрелки са загинали 20 бойци.
    Повод за конфликта е бил...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Каква е разликата между скъсан по време на полов акт презерватив и скъсан парашут?
    - От едното се ражда, а от другото умира човек.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Имам чувството, че когато се опитвам да сготвя макарони, те още в опаковката се наговарят да се държат заедно...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Какво е това, дето има малко беличко, малко жълтичко, малко черничко, малко кафевичко, малко беличко и нагоре-надолу-нагоре-надолу ?
    - Оса със счупен крак, бинт и патерица, в асансьор, който се движ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Понеделник казал на вторник, да пита сряда, дали четвъртък е бил там, когато петък е казал на събота, че утре е неделя.

    Оценка 1 от 1 глас
  14. Само бабичките от пейките пред входа знаят, кой всъщност е убил Кенеди.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Реклама:
    Имате пърхут, бръчки и малки гърди?
    Ужас.

    Оценка 0 от 0 гласа