Възрастна жена излиза на балкона си и започва да вика:
— Помощ! Изнасилват ме!
Един минувач я чул и казал:
— Госпожо, как ви изнасилват като вие сте сама?!?
Жената:
— Приятно ми е да си спомням…

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
— Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
— Но, господине, не...

Мечо Пух си вървял сред гората, като влачел Прасчо след себе си. Тигър го срещнал и го попитал:
— Защо си убил Прасчо?
— Закашля се свинята мръсна – отговорил той.

Пияница се хвали пред приятел:
— Мога да изпия половин кило. И повече мога. Даже литър мога!!!
— А по-малко от 100 грама?

Между блондинки:
— Муцка, пък вчера с какво момче се запознаах… ах… ах.
— Уаа… разказвай..
— Значи, лягам аз по гръб…

Учителката:
— Иванчо защо не беше вчера на училище?
— Карах козата на пръч.
— Баща ти не може ли?
— Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.

В църквата:
— Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни… Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми У...

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
— Защо бягаш така, Зайо?
— Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
— Че ти какво общо имаш, нали си заек?
— Абе те като те хванат,...

Висша форма на ревност:
— Скъпи, какво правиш?
— Разхождам кучето, скъпа.
— Я го ритни, за да го чуя!

Ако пчелите се блъскат в кошера и падат – значи хмелът е узрял!

Учителката пита:
— Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
— Четири прашки, госпожо!
— Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
— Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
— Къде е баща ми?
Компютърът:
— Лови риба по крайбрежието на Флорида.
— Това е грешка. Бащ...

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
-Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
-Ех, няма да се пазарим,- радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и ос...

Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят:
— „Фрут“ е, бе момчета.
— Не е „фрут“, а „фрУУУт“.
— Не, не. Не сте прави. Беше „фрууухт“.
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
— Из...

- Сара, чух че мъжът ти е заминал в командировка?
— Да. Е, и какво?
— Да дойда ли при теб довчера?
— Как смееш! Аз да не съм продажна жена?
— Ама, Сара, кой ти говори за пари!