- Иванчо – казва учителката- днеска домашнотото ти е много добре направено. Надявам се че никой не е помагал на баща ти?

Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два.
— Ама защо два, бе бабо?
— Ако изгубя единия, да имам втори.
— Ми ако загубиш и втория?
— Ааа, баба ти е хитра – и карта има!

Няколко месеца след сватбата майка пита дъщеря си:
— Как се отнася с теб мъжа ти?
— Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам..
— Значи, много малко искаш…

Сергей Станишев си ходи по улиците нощем, но го среща крадец и му вика.
— Дай си парите!
— Знаеш ли кой съм аз? – отвръща Серго – Аз съм Сергей Станишев.
— А така ли? Тогава дай си ми парите!

По време на снощния мач полицията е задържала фенове, които са се опитали да прескочат оградата на стадиона.
За наказание нарушителите са върнати обратно на стадиона, за да догледат мача.

Двама приятели си говорят:
— Възмутен съм, жена ми ме лъже!
— Откъде знаеш?
— Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
— И?
— Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!

- Ох! Знам ги мъжете, какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!
— О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.
— Не ми разказвай приказки!
— По себе си съдя!

Един разказва на приятел:
— Връщам се вчера от командировка, а жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. „Не, – мисля си аз, – тук нещо не е наред!“. Тичам в кухнята и наистина!...

Съпругът се завръща от командировка. В антрето вижда големи мъжки обувки, а на закачалката дълъг шлифер. Виждайки всичко това предпазливо погледнал през ключалката в хола. На дивана лежали голи жена м...

Една баба отишла на лекар и се оплакала:
— Докторе боли ме левия крак.
— То е от годините, бабо.
— Ааа, не мож ме излъга, и другият крак е на толкова години, но не ме боли!

- Скъпа моя! – възкликва съпругът след като се завръща от отпуска. – Ти си всичко, което ми остана на този свят!
— Боже мой! Нима си потрошил колата?!

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
— Аз като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо… Вторият го пита:
— А как тогава се бръснеш?

Ясновидец се оплаква на доктора
— Докторе, спрях да виждам бъдещето.
— Тъй ли?… И откога това?
— От следващата седмица.

Трима туристи на име Пешо, Иван и Георги се разхождали на един остров. Пресрещнали ги индианци и ги завели при вожда си.
— Ако не изпълните две задачи ще бъдете изгорени живи! Първата задача е всеки е...

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо… Ме...