Всички категории

  1. Какво става като кръстосаме смърф и крава?
    - Синьо сирене.

    Оценка 3 от 1 глас
  2. Две костенурки си вървяли.
    Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око се обърнала и казала:
    - Ако още един път направиш това няма да те погледна повече!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Срещат се двама приятели:
    - Приеми моите искрени съчувствия!
    - По какъв повод бе човек?
    - Вчера жена ми си е купила кожено палто!
    - И?
    - Ами утре ще ходи на гости на жена ти!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Клиент към келнера:
    - А вярно ли е, че след нас си дояждате?
    - Не, как така...Вие дояждате след нас.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
    - Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Жената е като футболист, лежи, пъшка, а ти си мислиш дали симулира или не.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Американец, французин и българин се запознават в една болница. Американецът е със счупен крак, французинът със счупен крак и ръка, а българинът е в гипсово корито. Тримата си разказват как са се озова...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.
    - Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.
    Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.
    - Всичко е наред. Ли...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
    - Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя.
    Той отвръща:
    - Може, естествено. - И затваря вратата под носа й.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Повишен в длъжност до пълна неузнаваемост.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. В пресата плъзнали слухове, че агенти на футболния клуб "Челси" по поръчка на Роман Абрамович водят преговори за покупката на Михаел Шумахер. Възбудено обществото започва да се интересува. Накрая се о...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Съда:
    - В началото на брака мъжът ви нямаше ли някакви положителни качесва??
    - Ами.... Имаше...! Но свършиха до стотинка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мислите, че всички боксьори могат само да се бият? Че са невъзпитани? Ето, аз съм боксьор, и смея да отбележа и много възпитан човек - чета Пауло Коелю, Умберто Еко, Ремарк. Само, че не помня нищо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Какво е смелост?
    Да тичаш по релсите на срещу влака и да крещиш "Дръпни сеее ще те блъснаааа"

    Оценка 0 от 1 глас
  15. Професорът:
    - В нашата поредица от лекции днес ще разгледаме темата "Лъжа". Случайно да сте чели книгата ми по този въпрос?
    Студентите:
    - Да-а.
    - Отлично сте подготвени по темата. Книгата ми още не е...

    Оценка 0 от 0 гласа