Всички категории

  1. Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
    — Господине, ще слизате ли на тази спирка?
    — Да, ще слизам.
    — А тези пред вас?
    — И те, но още не знаят

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Кошмар за програмиста:
    Двете любими играчки – компютъра и гаджето да си играят една с друга.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Принцът:
    — Ще се омъжиш ли за мен?
    Пепеляшка:
    — … не!
    И двамата заживели щастливо…

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Инструкторът по кормуване пита своя ученичка:
    — Какво ще направите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?
    Жената се замисля и отвръща:
    — Няма да се притесня особено, имам резервно…

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Вътрешнофирмена заповед: „Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим.“

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Мамо, този чичко защо няма коса?
    — Тихо, ще те чуе!
    — А той не знае ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
    — Кой е?
    Пияният:
    — Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
    Жената:
    — Не.
    Пияният:
    — А може ли да слезете да видите дали съм аз?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! – казва мъжът.
    — Ласкател! – усмихнала се жена му.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва:
    — Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
    Мъжът отговаря:
    — Закуска, скъпа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Поручик Ржевски е целият пребит.
    — Господи! Поручик, какво е станало!
    — Скарах се с полковника!
    — Полковникът е стар, хилав…
    — В ръката си държеше бастун!
    — А вие?
    — В моята ръка беше гърдата на...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
    -Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
    -Ех, няма да се пазарим,- радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и ос...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Защо Баба Яга не носи бельо?
    — За да се закрепва по-добре на метлата.

    Оценка 0 от 1 глас
  13. Иванчо много искал да се къпе с кака си, тя казала:
    — Добре, но няма да ме гледаш от главата надолу!
    Иванчо казал:
    — Добре како добре!
    Иванчо и кака му влезли в банята, обаче Иванчо си изпуснал гъбат...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Господин по химия пита ученичка:
    — Какво правиш ?
    Тя:
    — Химията изучавам за последен път. Просто смесих веществата сълзите текат, и ето почна нещо да кипи и аз падам на колене и се моля на сички богов...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Как е мъжа ви?
    — Стана жертва на науката.
    — Рентгенови лъчи ли?
    — Не, отпечатъци от пръстите.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини