Всички категории

  1. Най-умният мъж още не се е родил, защото най-умната жена използва противозачатъчни...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. На улицата.
    - Бихте ли ми развалили 50 лева?
    - За съжаление не, но благодаря за комплимента.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Мъж едва вмъква в самолета огромен сак и с помощта на
    стюардесата го качва на мястото за багаж.
    - Винаги ли носите толкова много ръчен багаж? - пита
    стюардесата.
    - Повече никога! - отсича мъжът. - Сле...

    Оценка 5 от 1 глас
  4. На интервю за работа питат програмист, инжинер и секретарка, какво им е IQ-то.
    Програмиста:"Някъде около 140.."
    Инжинера:"Към 120.."
    Секретарката(гордо):"90-60-90"

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Питат англичанин къде най-добре може да прекара времето си с една жена.
    - У тях. Лека музика, отличен коктейл, чисто бельо… Французин му отговаря така:
    - Разбира се, че сред природата - възбуждаща п...

    Оценка 5 от 1 глас
  6. Под твърдата обвивка на всеки се крие някой, който иска да бъде оценен и обичан.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Пациентка пита доктора:
    - След като съществува такава огромна медицинска литература, за какво са необходими лекарите?
    - За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. На масата има 5 плода:

    Ябълка
    Банан
    Круша
    Праскова
    Портокал
    Кой ще избереш? Изборът ти говори много за характера ти.


    Отговор на задачата:




















    1. Ябълка = вие сте човек, който...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Защо Буш не се забърка в секс скандал?
    - Той даже на секретарката си не може да обясни точно какво иска.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Пийнал мъж влиза в такси:
    - Бързо, на гарата!
    - Господине, ето я гарата! - отбелязва почтително шофьорът.
    Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка:
    - Друг път да не кар...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Пак ми се ходи до Карибите!
    - Че ти кога си ходил там, бе?
    - Миналата година пак ми се ходеше!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Кроткото агне от две майки суче.

    Оценка 0 от 1 глас
  13. Пускат Големия Маргин. Сега малкия седи сам в килията си и пита: "Абе, къде е батко?"

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. -Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
    Мълчание
    -Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианската школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Ако искате да правите любов на музика, пуснете си концертен албум. Така ще чувате аплодисменти на всеки три, четири минути.

    Оценка 0 от 0 гласа