Учителката вдига Иванчо да го изпитва и пита:
— Колко е две по две?
— Четири – отговаря веднага.
Тогава учителката отива при него, хваща го за раменете и раздрусвайки го пита:
— Казвай кой си ти и...

Водят двама на разстрел. Единия казва:
— Хайде да избягаме!
— Да не стане по-лошо само?

Съвесем наскоро омъжена дъщеря звъни на майка си по телефона:
— Мамо, Петьо ме помоли да му направя чай, а в готварската книга няма нито думичка за това!

Един шейх казва на харема си:
— Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.
— Не ти ли харесва с нас?
— Не, просто искам да опитам групов секс.

Разговор между цветенца:
— Маргаритке, много те обичам!
— И аз те обичам, Карамфиле!
— Ох, дано по-скоро дойдат пчеличките!

Забележка в бележника на Иванчо: „Пее в час по музика“.

Баща се кара на сина за лошо поведение в училището:
— Защо дърпаш момичетата за косите?
— Тате, за какво да ги дърпам, като още не са пораснали?

Врачка към клиентка:
— Госпожо, мъжът ви изневерява.
— Мисля, че сте наредили обратно картите.

Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо:
— Сине, ти обратен ли си бе?!
— Не, тате – принцеса!

В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.
— И какво направи? Занесе го в полицията ли?
— Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си…

Умиращ мъж към жена си:
— Обещай ми нещо, скъпа?!
— Какво, любоми мой?
— Закълни се, че като умра, няма да се любиш с никой друг.
— А ако не умреш?

Мутра казва на архитекта си:
— В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
— А защо третият без вода? – пита архитектът.
— Някои мои приятели не могат да плуват.

В магазина за обувки малката стоножка се моли на майка си:
— Моля те, мамо, само не ми купувай обувки с връзки!!

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при...

Разговор в лудницата:
— Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
— Да?
— Е, аз го пресякох с плуване.
— А, ти чувал ли си, за Мъртво море?
— Да.
— Е, аз го убих.