Всички категории

  1. Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря „Ай стига бе“.
    Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато „Ай стига бе“.
    — Остави! – отгово...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение.
    Виновни за катастрофата се оказали полициейската...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. В ресторанта.
    — Келнер, какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!
    — Сега ще погледна в кухнята дали са останали пера!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Жена пита продавача на риба:
    — А тази риба свежа ли е?
    — Госпожо, ако сега на тази риба и направя изкуствено дишане, то тя ще заплува.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Умиращ мъж към жена си:
    — Обещай ми нещо, скъпа?!
    — Какво, любоми мой?
    — Закълни се, че като умра, няма да се любиш с никой друг.
    — А ако не умреш?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Чух в една реклама, че в котешката храна има над 80 процента месо. Ихааа, това е доста повече отколкото в саламите и кренвиршите! Завиждам им…

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
    — Ваше величество, кое е вашето дете?
    — Първите две редици.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Питат един програмист:
    — Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
    — Момичета и калкулатори.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Професорът:
    — Събудете колегата до вас.
    Студентът:
    — Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Една жена си говори с друга:
    — Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
    — Ау!… И ти… какво?
    — Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. В антикварен магазин:
    — Колко струва това гърне?
    — Това не е гърне, а ваза!
    — Аз по-добре знам, как ще го ползвам…

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Баща и син на покрива на къщата:
    — Тате, защо баба се щура насам-натам из двора като луда?
    — За теб може да е баба, за мен е тъща, подай ми следващия пълнител!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Доктор пита пациентката си:
    — С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
    — Петима.
    — Е, не е много.
    — Така си е, кофти седмица…

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва:
    — Вашият син непрекъснато лъже!
    Отговарям:
    — Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят.
    — Искаш ли да ти разкажа един виц? – попитала едната.
    — Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини