Всички категории

  1. Ако пчелите се блъскат в кошера и падат – значи хмелът е узрял!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Чу ли? Излезнал е само доклада за напредъка на Румъния?
    — А за нас?
    — За нас било доклад за назадъка…

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Колега, ще ви съдя за сексуален тормоз на работното място.
     – Еее, ама защо така бе колежке… аз само споделих на глас какви апетитни форми имате.
     – Точно така колега, многократно само споделяте н...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Чувствам се зле, ако нямам в джоба си поне 10 000 долара… — Някога имал ли си?
    — А някога да съм се чувствал добре?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Влиза Иванчо в аптеката:
    — Дайте ми опаковка презервативи!
    — Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
    — Първо, това...

    Оценка 5 от 1 глас
  6. Две приятелки си говорят. Едната хвали мъжа си:
    — Моят е толкова готин, толкова секси, просто чудо.
    — Защо му изневерваш, ако е толкова добър?
    — Колкото повече изневерявам, толкова повече се убеждавам...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го:
    — Автомобилна катастрофа ли?
    — Не, печатна грешка в учебника по химия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Седят си един циганин, турчин и българин на една скала и си разказват кой какво може да направи най-добре за пет минути.
    Циганинът бил първи и казал:
     – Аз мога да открадна всичко, което се намира в л...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души?
    — Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Рано сутринта съдията влиза в сградата на съда и вижда там самотен мъж.
    — Вие какво правите тука?
    — Ами свидетел съм.
    — По кое дело?
    — Ами не знам още, ама все ще се намери нещо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
    — Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици… Вторият казал:
    — Не… много е мръсно!
    Третият огледал бъркотията в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Въпрос към радио „Ереван“:
    — Какво представлява ключодържателя?
    Отговор на радиото:
    — Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж…

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Дете влиза в стаята на баща си и пита
    — Тате, тате, какво правите?
    А бащата отговорил:
    — Братче ти правим.
    След 5 минути пак вленал и видял майка си върху баща си и питал
    — Мамо, мамо, какво правите?...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Тече изпит. Преподавателят казва:
    — Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
    Тишина.
     – Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
    Отново...

    Оценка 0 от 1 глас
  15. - Г-н Иванов, много съм недоволен от вас – казва шефът. – Вече пет пъти ви звъня.
    — Много се извинявам. Какво желаете?
    — Нищо. Исках само да ви кажа, че първият път звъннах без да искам.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини