Всички категории

  1. Мъж спира колата в красив планински район. Жената излиза от колата и казва:
    — Каква гледка! Каква красота, направо оставам без думи!
    — Супер! Тогава ще изкараме тук отпуската.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Началник крещи към подчинените си:
    — Това че понякога спите на работа го знам! Но да си носите и пижами вече е прекалено!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
    — Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
    — Аспирин ли искате?
    — Да, все забравям как се казва!

    Оценка 3 от 2 гласа
  4. - Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
    — Гола мацка!
    — Какво, гола мацка?
    — Използвайте срещу мен гола мацка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. „Как да върнем младите хора към религията?“
    „Пуснете безплатен WiFi в църквите“

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Мъж отива на лекар и казва:
    — Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
    — А, вие имате ли деца?
    — Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Мъж и жена правят секс в кола.
    По едно време жената казва:
    — Колко си издръжлив днес миличко!
    А мъжът отговаря:
    — Това е илюзия – от половин час се друсаш на скоростния лост.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
    — Мамка й, вече е пристигнала…

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка:
    — Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими… — А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Две блондинки разговарят и едната казва:
    — Муцка, да знаеш днес какво ми се случи – заседнах в асансьора и стоях там 3 часа!
    — А ти да знаеш на мен какво ми се случи… Ескалаторът в мола спря и стоях т...

    Оценка 4 от 1 глас
  11. Съвет към жените: Ако искате вашия мъж да има пари, не му ги взимайте.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Жена се кара на мъжа си:
    — Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
    — Какво да правя, вече и на сън ли не може да поседя в кръчмата?

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. В час по химия учителката пита:
    — В какво се разтварят мазнините?
    — В тиган! – отговаря Иванчо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В гражданското:
    — Съгласен ли сте да вземете тази жена?
    — Не.
    — А тази?

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:
    — Хей, ти защо се катериш по това дърво?
    — За да си хапна череши.
    — Ми то сега няма череши.
    — Да де,ама докат...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини