- За теб целувката удоволствие или престъпление е???
- Разбирасе,че удоволствие,защо?
- Ами аре тогава да ме целунеш отзад!
- Ти си олигофрен, тъпак, тъпак!!!
- Ееее извиняваи, сега сърдиш ли се?
- Не...

Четирима шотландци се срещнали и решили да отидат до бара на биричка. Но като стигнали до бара единият въздъхнал и тръгнал да си ходи.
- Хей, Джони, не искаш ли да дойдеш? - му подвикнали приятелите....

Не пропилявай живота си в реализиране на чужди мечти!

Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава...
- Е, аз се пошегувах само...
- Вече няма да се шегуваш.

Сутрешна репетиция на духов оркестър.
Диригентът казва:
- Вторият тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра.
- Вторият тромпетист въобще го няма.
- Добре, кажете му, когато дойде!

Един младеж завършил Морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
-Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане.
Отишъл синът до кварталн...

Жената:
- Скъпи, къде беше цяла нощ?
Мъжа:
- А-ъъ..на риба.
Жената:
- Хвана ли нещо?
Мъжа:
- Надявам се, че не.

Връща се мъж от командировка и заварва жената с любовник.
- Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
- Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.

Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той прибледнял, позеленял и преплитайки език попитал:
- Колко градуса е това чудо?
-...

- Тази година нещо много рано окосихте ръжта - казва пристигнал в селото журналист.
- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

Мъжът:
- Виж, пера вече трета риза.
Жената:
- Вече си изпрал две?
Мъжът:
- Не, аз започнах направо от третата.

Офицери от три армии спорят, кой има по изящна жена.
Французинът:
- Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола, от какво мислите? - от лентичката на моят орден ....
Италианецът:
- Моята пък е...

Човек гони тръгващ от спирката рейс с викове:
- Спретее, спретеее, закъснявам за работа!
Хората от рейса казали на шофьора да спре.
Качва се той и казва с въздишка:
- Карти и билети за проверка.

Закон от попфолка:
Колкото е по-лош е гласа на певицата, толкова по-малко са й дрешките.

Внасят известен актьор и режисьор в операционната, и хирургът го пита от какво се оплаква.
- Както винаги, от репертоара.