Всички категории

  1. - Съвременната младеж се облича ужасно! Например, ето този младеж.
    — Това е дъщеря ми.
    — Извинете, не знаех, че сте баща й.
    — Не съм баща, аз съм майка й.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Между пияници:
    — Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли?
    — Не, паля я с ключа.
    — Значи пак съм ти пикал в хладилника…

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо?
    — Слезли да бутат!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Млада фолк звезда среща музикален критик:
    — Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
    — Разбира се! И аз продадох моя!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Поручик Ржевски е целият пребит.
    — Господи! Поручик, какво е станало!
    — Скарах се с полковника!
    — Полковникът е стар, хилав…
    — В ръката си държеше бастун!
    — А вие?
    — В моята ръка беше гърдата на...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Разпитват млад човек:
    — Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
    — Намерих я на улицата!
    — Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
    — Абсолютно!
    — И как...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Клиентът:
    — Супата ми е прекалено студена!!!!!
    Келнерът:
    — Да ви донеса ли пуловер?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Младеж и девойка разглеждат менюто. Тя:
    — Аз ще искам ролца с черен хайвер за предястие, ще хапна гъши дроб с трюфел-паста, а за пиене мартини с прясноизтискан сок от манго.
    Той:
    — Доста си забогатяла...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси:
    — Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите – не, как се справя народът?
    — Еми, жи...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Една жена си говори с друга:
    — Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
    — Ау!… И ти… какво?
    — Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета:
    — Потупай ме!
    Той я потупва по рамото:
    — Браво, мамо!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Девойка влиза във фотографско ателие:
    — Добър ден ! Искам да ми направите снимка.
    — Добре ! Няма проблем ! Събличайте се!
    — ???
    — Ами аз съм еротичен фотограф.
    — Но аз искам снимка за паспорт.
    — Не се...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Три лястовици летели и си говорели.
    Първата:
    — Аз ще завия на ляво.
    Втората:
    — А, аз на дясно.
    Третата:
    — Еми аз ще ви последвам.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
    — И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама – Сутра ни учи как точно да го обичаме.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини