Всички категории

  1. Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
    — Зайо, хайде да се возим!
    — Добре бе, Вълчо.
    Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна ско...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Две мравки ядат слон. Минават десет години.
    — Същият вкус.
    — Същият слон.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
    — Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.
    (Димитър Пенев)

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял:
    — Господи! Ще умрем!
    Габровецът го скастрил:
    —...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Хулигани спират късно по улицата един човек:
    — Пич, ти щастлив ли си?
    — Да.
    — Значи, часовник и телефон не ти трябват.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
    — Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
    Пияницата казал:
    — И аз умрях в мъки! Черният ми...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Отива един мъж при негов длъжник:
    — Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
    Длъжникът вади един тефтер:
    — Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трет...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Срещат се коте и крава. Кравата казва:
    — О, колко си малко, коте, пък вече имаш мустачки!
    Котката:
    — Млъквай! Я се виж колко си голяма, пък още нямаш сутиен!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
    — Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в ко...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
    — Разбира се, защо петък да е изключение?

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Скъпи, искаш ли да правим секс?
    — Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ставам рано.
    — Спи, спи, миличък. Аз говоря по телефона…

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Пенсионер към личния си доктор:
    — Има слух, че при вас в поликлиниката ще давате безплатно лекарства!
    — Проблеми със слуха – това е за съседния кабинет!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Тъщата към зет:
    — Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
    Зетят:
    — Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Харесва ли ти новата учителка?
    — Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
    — Защо мислиш така?
    — Защото за всичко пита мен!

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини