Всички категории

  1. Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо „Джони Уокър“..
    — Хм, добре..
    Студентът изважда и кутия бонбони.
    — Хм, много добре… Студентът изважда и една луксозна писалка „Паркър“....

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.
    — Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.
    — Да, но аз не съм абониран за нито ед...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Жена казва на мъжа си:
    — Хайде, като се караме всеки път да отделяме по пет лева в касичката.
    — Да, бе! Аз да не съм милионер?

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.
    — И какво направи? Занесе го в полицията ли?
    — Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си…

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Мъж и жена правят пролетно почистване. Идва ред и на екрана на телевизора. Жената го избърсва. На обяд пускат телевизора и изненадано казват:
    — А, тоя телевизор откога е цветен?!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Жена към мъжа си:
    — Съвсем не се интересуваш от семейството си, даже не си баща на последното ни дете!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Жена чака мъжа си – пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
    — Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
    — Казвай, бързо!...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Защо къщите на боксьорите са кръгли?
    — За да няма кой да ги причаква зад ъгъла!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Срещат се двама приятели. Единия казва:
    — Представи си значи, вчера за майтапа пуснах във вестника обява, че днес в 12:00 на централния площад ще има сбирка на глупаците!
    — Сигурно никой не е дошъл?!...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Заек влиза в сладкарница:
    — Имате ли торта с моркови?
    — Не господине.
    На другия ден идва отново заека:
    — Имате ли торта с моркови.
    — Не господине.
    Дошъл заека отново:
    — Имате ли торта с моркови?
    На кр...

    Оценка 5 от 1 глас
  11. Два сапуна си говорят и единия вика:
    — Абе, що си толкоз слаб?
    А другия отвръща:
    — Често се къпя.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. На лекция.
    Професорът:
    — Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 „сеанса“.
    Женски глас от първия ред:
    — Простете, професоре, колко?
    — По 12.
    — Повторете го, моля ви, да се чуе на последн...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъж се прибира, насреща съседа:
    — Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
    — Не знам.
    — Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен…

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Скъпи, ако скоча във водата ще ме спасиш ли?
    — А ако кажа, че ще те спася – ще скочиш ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Мъж отваря домашното барче:
    — Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ?
    — Осем шестици!
    — Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са 6.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини