Всички категории

  1. Едно момче имало гостенка. Баба му видяла, че тя притичва до банята гола и попитала момчето:
    — Какво е това?
    — Ами тя е по секси бельо – отговорил внука.
    Вечерта бабата се съблякла гола и… ще ляга в...

    Оценка 5 от 1 глас
  2. - Защо спиш със съседката от първия етаж?
    — Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Съдията:
    — Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!
    Подсъдимият:
    — Ура!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Kаубой влязъл в един град, скочил от коня си, повдигнал му опашката и го целунал там, където не го огрява слънцето.
    — Защо го направи? – попитал един старец, който седял пред бара.
    — Страдам от напука...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Жена към заспиващия мъж-админ:
    — Скъпи, хладно е – да затворя прозореца?
    — Не затваряй, само го минимизирай…

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда – той продължава да тича. Захвърля си палтот...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
    — Гола мацка!
    — Какво, гола мацка?
    — Използвайте срещу мен гола мацка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Въпрос към радио „Ереван“:
    — Какво представлява ключодържателя?
    Отговор на радиото:
    — Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж…

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Влиза един пингвин в бара и пита бармана:
    — Извинете, да сте виждали баща ми?
    Бармана:
    — Не, а как изглежда той?

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Оперираха ли ви? – пита докторът.
    — Да.
    — И?
    — Осемстотин лева.
    — Какво имахте?
    — Имах само триста.
    — Не ме разбрахте. Питам, от какво се оплаквате?
    — Таксата е доста висока.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка.
    Първият:
    — Леле, тая какъв процесор има!
    Вторият:
    — И опциите са супер!
    Третият:
    — Да, ама е само Read Only!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мъж влиза в аптека и пита аптекаря:
    — Абе имаш ли от онея релефните презервативи за по-силно усещане?
    — Да, разбира се, че имаме – казал аптекаря.
    — Добре дай ми един. Не, знаеш ли какво, я ми дай още...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Пожарникар се явява на изпит по музика:
    — Каква е разликата между цигулка и роял?
    — Роялът гори по-дълго.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христ...

    Оценка 5 от 1 глас
  15. - Скъпи, ако скоча във водата ще ме спасиш ли?
    — А ако кажа, че ще те спася – ще скочиш ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини