Пияница се хвали пред приятел:
— Мога да изпия половин кило. И повече мога. Даже литър мога!!!
— А по-малко от 100 грама?

Жена се кара на мъжа си:
— Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
— Какво да правя, вече и на сън ли не може да поседя в кръчмата?

Двама приятели си говорят:
— Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.
— А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

Лекция по философия. Преподавателя:
— Нито една наука няма да направи човек щастлив… Обаждане от аудиторията:
— Освен химията!

- Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
— За какво, сине, някакви си глупости да показват.
— Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
— Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

Полицай спира кола и внимателно я оглежда.
— Тази трошка не може да се нарече автомобил!
— Точно за това и нямам шофьорска книжка.

- Санитар, къде ме карате?
— В моргата.
— Но аз още не съм умрял!
— Е, ние още не сме стигнали…

Две блондита си говорят на летището и едната казва:
— Абе виж го тоя самолет колко е голям… как така успява да литне?
А другата отговаря:
— Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
— Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
— Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате....

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
— Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
— Че мръдни се, за да мога да видя…

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:
— Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
— Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те… Той отишъл в средата на магазина, хванал куч...

- Защо жените се омъжват?
— Недостатъчно жизнен опит.
— А защо се развеждат?
— Недостатъчно търпение.
— А защо отново се омъжват?
— Недостатъчно памет.

Жена звъни на мъжа си:
— Скъпи, имам две новини – добра и лоша… — Почвай с добрата.
— Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

- Мамо, може ли да нося сутиен?
— Не!
— Ама мамо, аз вече съм на 14!
— Не казах!
— Моля теееее!
— Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

От мегафона на катаджийска кола:
— Водача на трамвая, веднага отбийте вдясно и спрете!