Всички категории

  1. Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Вчера ми се случиха 4 гадни неща...
    1: Гаджето ми каза да спра да играя на игри.
    2: Скъса с мен.
    3: Блъсна я автобус
    4: Взеха ми книжката за автобус

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Малко момче не иска да си изяде супата.Бащата му прошепва нещо на ухо и детето бързо започва да сърба.Майката пита:
    - Какво му каза,че започна така бързо да яде?
    - Казах му,че като я изяде ще му порас...

    Оценка 0 от 1 глас
  4. - Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон?
    - О не, тези белези по лицето ми са от войната!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
    - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
    - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Прибира се една мутра. Жена му:
    - Ще вечеряш ли?
    - А какво има?
    - Ами черен хайвер, трюфели и бургундско вино...
    - Уф, а как ми се ядат варени картофи!
    - Ами изкарвай колкото другите и ти ще ядеш варе...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Пушенето помага да си вярваш, че правиш нещо, когато нищо не правиш.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. В контролната кула на летището се чува съобщение:
    - Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
    В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
    - Разчистете лет...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
    Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Гледайте във всички киносалони по света от 6-ти август 2011! Въстанието на маймуните. Първо в Лондон.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Защо е прието да се пропускат жените напред?
    - За да има възможност да им се полюбуваш на дупетата им!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Минавам на червено, катаджията ме спира:
    - Документите моля!
    Отговарям:
    - Нямам.
    - Защо?
    - Пих водка и съм ги забравил...
    - Значи, карате пиян?
    - Че как иначе ще карам оръжие?
    - Карате и оръжие?!??
    -...

    Оценка 4 от 1 глас
  13. Нютон и приятелката му си говорят:
    Приятелката:
    - Как изглеждам?
    Нютон:
    Ти си Tan C/Sin C
    Приятелката:
    - Как? Какво имаш предвид?
    Нютон:
    Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Едно габровче се похвалило на баща си:
    - Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст.
    Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като наре...

    Оценка 5 от 2 гласа
  15. Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети.
    Анализ на учителка по литература

    Оценка 0 от 0 гласа