Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти.
- Не съм и изн...

Луд баничар седи на празния площад и вика.
- Топли банички елате.
Дошъл един човек и го попитал.
- Може ли една баничка.
- Чакайте господине не се блъскайте - казал баничарят.
Клиентът се учудил, че н...

В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки.
- Защо?
- Напускам апартамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм го наел.

Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия секс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...

Час по биология. Учителката задава въпрос:
— Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
— Най-сладкото нещо е медът. Той се събира...

Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
— Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник.
— Какво ще обичате, господине?
— Ами търся си анцуг.
— Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?

Между блондинки:
— Напоследък имам някава тежест в корема, постоянно ми се гади.
— Ходи ли на доктор?
— Ходих, каза ще след 9 месеца ще мине!

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи:
— Найн, найн!
Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват…

- Как ти е скайпа?
— Добре е!

Влиза пияница в една църква и започва да духа свещите.
Попитат го:
— Абе човек, какво правиш?
— Как какво? Имам рожден ден!

След края на Втората Световна Война руснаците прибрали трупа на Хитлер. Обаче след няколко години закъсали с парите и го дали на търг. Евреите предлагат най-много но руснаците отказват с думите:
— Ааа...

Жена казва на мъжа си:
— От днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари:
— Да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева, секс – 100 лева.
Лягат си, мъжът:
— Хайде да правим секс.
— 100 лева.
П...

- Без храна може да се живее месец.
— Може, а смисъл?
— А без смисъл може да се живее цял живот.