Двама македонци:
- Абе, ти ебал ли си педер?
- Не съм ебал педер, ама съм ебал еден, който е ебал педер.
Девизът на сюнетчийте: "Седем пъти мери, веднъж режи!"
Местност населена с дървета.
Определение за гора, дадено от учителка по литература
Двама дядовци си говорели. Единият казал:
- Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази?
Другият отговорил:
- Хляб има, ама салам няма!
- Имаш ли билет за иногурацията на Путин?
- Имам абонамент.
В София кореняците са около милион, а останалите са...спам.
Баща се кара на сина за лошо поведение в училището:
— Защо дърпаш момичетата за косите?
— Тате, за какво да ги дърпам, като още не са пораснали?
Мъжът се връща отново пиян. Жената:
- Избирай - или мене или водката!
Мъжът я поглежда изпод вежди:
- А колко водка даваш?
Хитлер изпратил евреи в газова камера да бъдат удушени. Затворили врата на камерата и евреите започнали да удрят по прозорците:
- Пусни ни! Пусни ни!
А отвънка на крана за газта едно войниче отговарял...
Ех... добре че е Фейсбука, за да разбера че днес е празник на студента и че на вън вали сняг...
Между приятелки:
— Бих се омъжила само по любов.
— Аз също, ако не изскочи нещо по-добро.
- И не ми се прави на прекалено умен!
- Хич не се правя, но на твоя фон някак неволно се получава.
Живота ми поднесе Лимон, а аз го замерих с Него.
- Тате, исках нещо да нарисувам, но нямам розова боичка. Купи.
- Защо да купуваме? Свари няколко кренвирша и ще имаш най-истинската розова боичка.
Обява:
"Търсят се пълни идиоти за непълен работен ден."