Изпитват Иванчо по география, но той нищо не знае и накрая учителката му казва:
-Иванчо сега ти задавам един въпрос,ако отговориш ти пиша 6-тица,ако не отгожориш ти пиша 2ка
-Добре госпожо
-Димитровгр...

Професор Скорчев влича в кабинета на доцента и вижда една русокоса студентка да му прави свирка.
-Какво става тук, колега?
-Ами, пробваме нов метод на обучение!
- Правилно! Това е единствения начин да...

- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру?
- Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!

Някога в едно село пристигнал чужденец.Той попитал хората там какво може да го впечатли в това малко китно селце.Отговорили му: Еееееее там на край селото, в една схлупена къщурка има един, който с па...

Мъжа:
- Кажи ми, ама честно. За тези 20 години съвместен живот, дали си ми изневерила поне веднъж, било то и мислено?
- Ако трябва да съм честна, мислено нито веднъж...

Мъж отива при лекаря и започва да се оплаква:
-Докторе кво да ти кажа имам една болко тръгва от кръса, качва се по грабначния стъл и стига до главата и направо имам чувството, че ще ми се пръсне глав...

Един мъж решил да убива жена си и доктора му казал:
-Недеи ще те осъдят, обаче има един начин почваш секс да правиш по 20 пъти на ден и та на седмия ден ще си иде! ! !
Мъжа почнал секс секс, а жена т...

Влиза Иванчо в час по физкултура и вижда нов учител - двуметров мъжага...
- Здравейте, деца, аз съм новият ви учител, фамилията ми е Мръдаков. Моля, обърнете внимание на буквата "р" след първата буква...

Разговарят Мюлер и Щирлиц:
Мюлер: Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц трескаво мисли: "За това знаят само двама: Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката."
Мюлер: Щирл...

Вчера заради ужасните задръствания в изтрезвителя са докарали абсолютно трезвен клиент.

Градинарят в един луксозен хотел открива, че розите му са станали 10 метра високи. Открива също, че доматите му са с 10 см диаметър, също и че пъпешите са по 10 кг…
Той вика управителя и му казва:
- А...

Инспектор отишъл в лудница за функционално засегнати математици (т.е. всеки се мисли за функция) за да провери дали някой не се е оправил. Събрал ги всичките и извикал:
- Сега ще ви диференцирам…
Всич...

Позвъняване на вратата беше признат за най-добър контрацептив на годината.

Прасчо влиза в един магазин.
- Тази възглавница с какво е пълна? - пита Прасчо.
- С пух. - отговаря продавачката.
- Ех, Мечо, Мечо... - въздиша тежко Прасчо.

Девизът на танкистите: "Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!".
Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!".
Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на друг...