- Кога разбираме, че вече наистина сме остарели?
- Когато не можем да различим оргазъм от сърдечен удар!
Заменям скъп приятел за по-евтин с доплащане.
- Защо във вашият парашутен клуб има много повече нещастни случаи, отколкото във всички други клубове?
- Знаете ли, нашият инструктор е много обидчив.
- Моля ви! Не ме убивайте! Имам пет деца, жена, ипотеката на апартамента не е платена....Всъщност, знаете ли...Убивайте!
Огромно благодаря на българския национален отбор по футбол за удоволствието!
Съюз на Български мазохисти
Руско-турската война.Българите са изморени от боя.Решават да приложат нова тактика-полковника казал:
-Ще извикваме най-известните турски имена и който се покаже-хоп и го гръмваме.
Започнали:Ахме...
Двама ги водят на разстрел. Единия казваЛ
- Давай да избягаме?
- Да не стане по-лошо?
С годините шансовете за любов до гроб се увеличават.
- Апчих, проклета простуда.
- Как ви разбирам...
- Нищо не разбирате.
- Прекрасно ви разбирам, вкъщи осем пилета боледуват.
- Марийке, какво правиш там в пясъка?
- Играя си с Иванчо.
- Поиграй си, а после го закопай обратно!
- Докторе, трудно ми е да дишам!
- Защо се мъчите така? Не дишайте!
ВЪПРОС: Как се прави пътната настилка в Южна Африка?
ОТГОВОР: Нареждат се негри и минава валяк отгоре им.
ВЪПРОС: А как се прави бялата пунктирана линия?
ОТГОВОР: Карат всеки четен да се усмихне.
В операционната.
- Докторе, боли ме!!!
- Тихо! Имаме изпит!
Обичам да гледам тенис. А женския тенис обичам и да го слушам.
Между приятели:
- Как живееш?
- Ами как? Като динята - корема расте, дръжката съхне...