Черен хумор

  1. В германски затвор двама затворници си говорят:
    — Заради евреите сме тука!
    — Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия?
    — Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел… — Да, бе! Много ти е лесно на теб...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. „Made in China“ – най-популярната татуировка сред съвременната китайска младеж.

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Кула въздушен контрол:
    „Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.”
    Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме… За какъв шум може да става въпрос тук горе..?
    Кула въздушен контрол: „Съ...

    Оценка 4.5 от 2 гласа
  5. Реклама в Сомалия:
    — „Тик-Так“ – ЦЕЛИ 2 калории!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
    — Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица.
    — Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Два сапуна си говорят и единия вика:
    — Абе, що си толкоз слаб?
    А другия отвръща:
    — Често се къпя.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Първият ден на Мохамед в училище
    — Как се казваш?- пита учителката.
    — Мохамед.
    — Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
    Мохамед се прибира след училище вкъщи...

    Оценка 2.5 от 2 гласа
  9. - Защо циганите не играят шах?!!
    — Защото ги е страх да не им вземат коня.

    Оценка 5 от 1 глас
  10. По новините:
    — А сега, културни новини. Вчера беше застрелян директорът на филхармонията…

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Как се прави пешеходна пътека?
    — Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

    Оценка 0 от 2 гласа
  12. Реклама на гробище: „Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне!“

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
    — Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
    Опечалената избухва в ридания:
    — И той все така ми казвашeeeе…

    Оценка 5 от 1 глас
  14. Мъж отива при доктора:
    — Имам СПИН!
    — Идете на кални бани – съветва го докторът.
    — Ще помогнат ли?
    — Не, но полека-лека ще свиквате със земята…

    Оценка 0 от 1 глас
  15. Разковор в аптека:
    — Имате ли черни презервативи?
    — Защо точно черни?
    — Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

    Оценка 2 от 1 глас
Последни новини