- Какво направи, идиот такъв! - крещи тъщата. - Тая порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. - Аз си мислех, че е нова...

Двама си говорят:
- Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
- Защо?
- Последния път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи...

- Пенко, дадох ти новите дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Искре, тогава да дадем и майка ти на съседите.

Човек отива при съседа си:
-Пешо,налей ми две кофи вода!
След пет минути пак се връща.
-Ще ми налееш ли още две?
-Аз ще ти налея,само кажи защо ми искаш като имаш кладенец в двора?
-Абе,тъщата падна в...

Някакъв пич с огромна брада отива при бръснаря:
- Искам да ми направиш един прорез ей-тука по средата на брадата.
- Защо бе?
- Абе остави... Тъщата ми подари вратовръзка и много се сърди, че не може д...

Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита:
- Момчета, кого погребвате?
- Тъщата - отвръща един...

- Ало, тъща ми падна в басейн с крокодили !
- Щом са си ваши крокодилите - спасявайте си ги вие!

- Аз пък искам да се оженя за момиче, което има три сестри!
- Защо?
- Така ще ми се пада само четвърт тъща.

Една тъща отишла на гости и зетят я попитал:
- Маме, ти до кога смяташ да поостанеш?
- Ами, докато ви поомръзна, маме - отговорила тя.
- Е, остани поне за едно кафенце, де - отговорил зетят.

Мъж отива в погребална агенция и казва:
- Една траурна лентичка.
- Колко да бъде дебела? - питат го.
- Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът.
- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толк...

Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте и някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя къ...

Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс...

Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.

- Може ли в филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой?
- Може! Ако главния герой е тъща.

Въпрос към радио Ереван?
- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.